Анекдоты про школу

26 Июля 2021

Анекдоты про школу

Все картегории
  • Учительница: — Вовочка, расскажи нам, какое леденящее душу трагическое событие изображено на картине Айвазовского "Девятый Вал"? — Девятый раунд боксерского поединка Николая Валуева, Мариванна!

  • Гинеколог осматривает даму. Звонит телефон. Он свободной рукой берет трубку и объясняет кому—то, как пройти к ним в клинику: — Вы сойдете с автобуса, потом пойдете прямо, потом – направо, вокруг школы, и сразу увидите клинику… Кладет трубку. Дама говорит: — Доктор, а можно, пожалуйста, еще раз «вокруг школы»?..

  • Урок литературы в школе. Мариванна: — Вовочка! Чем, на твой взгляд, отличаются теперешние люди от героев русской классики? — Литературный герой гордится честной бедностью и стыдится неправедно нажитого богатства... Современный же человек – наоборот!

  • Вовка возвратился из школы и говорит отцу: — Пап, мы сегодня в классе письки меряли, так у меня самая длинная оказалась. Почему? — Да потому, что тебе 37 лет Вова и ты директор школы!

  • Одесса: — Мама, что такое "епи кpугом"? — Hе знаю, Изя. Да где ж ты таких слов понабрался, на Пpивозе шоль? — Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит по цепи кpугом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же такое "епи кpугом"?

  • Вовочка спрашивает отца: — Папа, а твоя мать тебя когда—нибудь лупила? — Нет, только твоя.

  • Самая сложная профессия это заведующая школьной столовой. Если бы вы знали как это морально тяжело — красть у детей.

  • Двое школьников разговаривают: — Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку. — За что? — За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

  • — Сколько будет, если восемь разделить пополам? — спрашивает учительница. — Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, — отвечает Вовочка.

  • И опять на уроке. Училка: — Как вы думаете, что будет, если все разрушающий шар врежется в не разрушаемую стену? Вовочка: — Водка подорожает, Марьиванн! Училка: — А это еще почему? Вовочка: — А мой папа всегда говорит: — В жизни всегда так происходит — сначала какя—то непонятная фигня происходит, а потом водка дорожает!

  • Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын: — Папа, а зачем столько разных упаковок?? Отец: — Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один — утром в субботу. Сын: — А вот эта из 6?? Отец: — Это для института: два в пятницу вечером, два — в субботу вечером и два — утром в воскресенье. Сын: — А... из 12??? Отец: — А это — когда женишься. Один — для января, один — для февраля, один — для марта....

  • Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе. — Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, — отвечает девочка. — И чему же нас учит эта сказка? — Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

  • Рабинович дает детям частные уроки музыки, и все знают, что у него дети ведут себя удивительно послушно и тихо. Коллега спрашивает: — Как вам это удается? — На первом же уроке я говорю ученику: — Предупреждаю, если не будешь слушаться, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

  • Вовочка, сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить. — Ого! А я думал, вы немые.

  • Дети подбежали к учителю: — Мосье, Жак упал в воду. — Надеюсь, вы его вытащили? — Да. — И сделали ему искусственное дыхание? — Мы пытались, но он вырвался и в конце концов убежал.

3265 Анекдотов в категории