Анекдоты про школу

24 Февраля 2020

Анекдоты про школу

Только смешные анекдоты про школу. Всегда самые новые и свежие школьные приколы, специально для вас. Большая подборка анекдотов на любой вкус. Читайте вам будет весело.

Все картегории
  • На уроке биологии учитель говорит ученице: — Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера и скажите, при каких обстоятельствах это происходит. Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает: — Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке. Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице. Она отвечает: — Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости. — Правильно, — отвечает учитель и обращается к первой ученице. — А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое — ты не учила урока. Второе — у тебя грязные мысли. И третье — в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.

  • И опять на уроке. Училка: — Дети, вам приходилось когда—нибудь спасать чью—то жизнь? Вовочка: — Да, когда я подменил противозачаточные таблетки сестры на обычные витамины!

  • Ученик опоздал на урок. Учитель: — Ваня, почему ты опоздал? — Мама рубль потеряла. — А ты—то тут при чем? — А я на нем стоял.

  • — Почему у военных жены обычно или учителя или мед.работники? — Потому что они либо тупые, либо больные!

  • Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела? — А—а—а—а, ее отец виновен. — ??? — Я только дал назад, а в комнату вошел он и к—а—а—а—к шлепнул меня по заднице...

  • — Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе! — Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. — Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

  • Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал: — Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье? — Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

  • Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника: — У тебя есть какие—нибудь жалобы на уши и нос? — Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

  • Училка: — Дети, расскажите, кто ваш папа? Маша: — Мой папа менеджер. Вовочка: — А мой папа — хаккер! — ? — Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

  • 3000 год. Урок русского языка. — И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

  • — Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? — Я хотел, чтобы суп наваристей был! — Суп—то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

  • Я вот помню, когда учился в школе, читал какой—то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!" К сожалению, дожил.

  • Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница дала ему на дом задание в качестве работы над ошибками — переписать предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее задание, говорит ему: — Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50! — Понимаете, Марь Иванна, у меня и с математикой нелады.

  • На уроке информатики Оля переименовала папку... в отца.

  • Разговор о влиянии телевидения на детей. — Это ещё что. У ребенка моей подруги учитель начал первый урок истории отечества со слов: — Мы живем в самой прекрасной стране на свете, и все остальные страны нам завидуют.

3265 Анекдотов в категории