Анекдоты про школу

19 Октября 2020

Анекдоты про школу

Только смешные анекдоты про школу. Всегда самые новые и свежие школьные приколы, специально для вас. Большая подборка анекдотов на любой вкус. Читайте вам будет весело.

Все картегории
  • Маленькой девочке объясняют: в детском саду были игры, а в школе будут обязанности, настоящая работа. — А на полставки нельзя?

  • Учитель: — У вашего сына нет абсолютно никаких математических способностей. Никакой памяти... — Не верю. Сынок, а ну—ка скажи, сколько у тебя денег? — Сто тысяч карбованцев. Это 10 долларов, 18 марок, 8 фунтов, 13 канадских долларов, 14 австралийских долларов, 86 шведских крон, 63 франка или 20 нидерландских гульденов.

  • Вовочка приходит к отцу: — Папа, я опять в школе стекло разбил. — Блин, у вас не школа, а оранжерея какая—то!

  • На уроке ботаники: — Вовочка, какое это дерево? — Ясень. — Какой ясень, это дуб. — Я и говорю, ясень х*й, дуб

  • О, скоро начнутся эти удивительные родительские собраниявход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс. рублей.

  • Криминальные новости: учительница географии под видом беременности вынесла из школы глобусов на 20 тысяч рублей.

  • Учительница в классе: — Петя! — А! — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? — Ну 5... — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! — А! — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? — Ну 3... — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! — Марья Ивановна, 2+2 = 4 — Молодец, Вовочка, будешь инженером! — Марья Ивановна! — А! — В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

  • Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит: — Посмотри, мама, это Миша! Он — необыкновенный мальчик! — Чем же он такой необыкновенный? — Он учится хуже, чем я!

  • Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, ты не забыл, что завтра вам надо принести 500 рублей на ремонт школы? — Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

  • Вовочка, кто был твоей первой учительницей? — Химичка. В восьмом классе.

  • Вовочка спрашивает папу: — Папочка, а твоя мама тебя когда—нибудь била? — Нет, только твоя.

  • В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят: — Дети, сегодня мы будем проходить слово "Определенно". Составьте предложение с этим словом. Маша: — Небо определенно голубое. Учительница: — Нет это не подходит, небо бывает серым. Катя: — Трава определенно зеленая Учительница: — Опять не подходит, трава бывает желтая. Абраша: — Можно вопрос? — Да. — А пердеж бывает комками? — Как тебе не стыдно! — Значит я определенно обосрался!

  • И опять из старого школьного юмора. Учитель пытается усмирить расшалившихся детей: — Дети, сядьте! Дети, сядьте! Дети, сядьте и уже не встаньте!

  • Урок литературы. Учительница: — Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька". Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут. Встает Вовочка: — Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: — Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...

  • Только лишь когда Вовочка попросил завернуть в школу десять бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.

3265 Анекдотов в категории