Анекдоты про школу

20 Июня 2021

Анекдоты про школу

Только смешные анекдоты про школу. Всегда самые новые и свежие школьные приколы, специально для вас. Большая подборка анекдотов на любой вкус. Читайте вам будет весело.

Все картегории
  • Идет урок. Учитель проверяет домашние задания: — Петя, ты почему не сделал уроки? — Ногу вывихнул. — Садись, два. Вася, а ты почему не готов? — Бабушка заболела. — Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? — Брат из зоны вернулся. — Нечего меня братом пугать, садись, три.

  • Спрашивает как—то учительница на уроке, кто какими зубными пастами пользуется. Катенька: — Земляничкой! Машенька: — Лесной! Вовочка: — Colgate. Марья Ивановна спрашивает его: — Почему?. Вовочка: — Марья Ивановна от этой пасты и зубы белые, и яйца крепкие!!!!!

  • Как—то на индивидуальном уроке французского языка в учителя—полиглота одна ученица поделилась своими проблемами: — Тяжело быть девушкой. — Почему? — спросил учитель. — Человек говорит: «Люблю природу!» — а потом идёт рубить дерево. Человек говорит: «Люблю птиц!» — и держит их в клетке. Человек говорит: «Люблю цветы» — и срывает цветок, нюхает, а потом выбрасывает. — Ну, и что? — Однажды кто—то скажет мне: «Я тебя люблю!»

  • Задала как—то учительница домашнее задание: сочинить стих. На следующий день спрашивает. Выходит Вовочка: — Стоит статуя в лучах заката,с огромным хуем, в руках лопата. Учительница в смущении: — Вовочка, а можно без этого? Вовочка: — Конечно. Стоит статуя в лучах заката, совсем без хуя, в руках лопата. Учительница в ещё большем смущении: — Вовочка, а можно совсем без этого? Вовочка: — Конечно. Стоит лопата в лучах заката, статуя с хуем ушла куда—то.

  • Таких, как я, принято называть «человек с ограниченными возможностями». У учителя зарплата семь тысяч. Вот человек с ограниченными возможностями.

  • Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу: — Наша Марьиванна ну такая сука! Мариванна от доски: — Тихо там! Пусть каждый сам догадается!

  • Учительница обращается к ученикам: — Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? — Гагарин, Титов... — Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить? — Мои папа и мама. — Ты что—то путаешь. — Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу — папа маме говорит: — Ну что, полетели? А мама отвечает: — А ты скафандр одел? — Нет. — Тогда полет отменяется.

  • Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей достаточно громко: — Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет! Мама шепотом: — Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит. Тот удивленно: — Мам, а он что, сам этого не знает?

  • Учительница в классе спрашивает: — Дети, скажите, какие бывают деньги? Дети отвечают: — Бумажные, медные, серебряные, золотые и т.д. Вдруг Вовочка говорит: — Деревянные. Учительница с недоразумением спрашивает: — Почему, деревянных денег не бывает. Вовочка обиженно говорит: — Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки ей босс новую шубу купил.

  • В школе задали сочинение на тему: «Мои родители». Девятилетний мальчик написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих привычек нам их уже не отучить».

  • Вовочка, как ты понимаешь выражение «вам по закону положено»? — Это значит «Фиг тебе!» или «З*тр*хаешься просить!»

  • — Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? — Я хотел, чтобы суп наваристей был! — Суп—то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

  • Вовочка с сестрой приходят к бабушке: — Бабушка, а откуда дети берутся? — Детей приносит аист и кладет на пороге. Вовочка локтем пихает в бок сестру: — Ну че, Машк, скажем ей — или так дурой и помрет?

  • В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что— нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно: — Позади было три фигуры, а спереди был пилот. Учитель спросил: — Кто эти три человека? — Это Бог—отец, Бог—сын и Дух Святой. — Тогда кто же этот четвертый? — Кто же еще? Понтий. Пилот.

  • Вовочка ябедничает Мариванне: — А Петечка на доске матерные слова написал! — Почему же ты ему ничего не сказал? — Как это не сказал? Я ему эти слова и продиктовал!

3265 Анекдотов в категории