Анекдоты про школу

18 Июня 2021

Анекдоты про школу

Только смешные анекдоты про школу. Всегда самые новые и свежие школьные приколы, специально для вас. Большая подборка анекдотов на любой вкус. Читайте вам будет весело.

Все картегории
  • Приходит мальчик с улицы — плачет. — Ма—а—маа! А почему меня все экскаватором обзыва—аа—ют!? — Hу не плачь, Вовочка, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь.

  • — Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы? — Да нечего показывать, там всего одна двойка. — Всего одна? — Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!

  • Маленький Изясоседке: — Тётя Соня! Зачем Ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!! — Дурак! Яша ходит туда не слухать!! Яша ходит туда играть!!!

  • Учительница спрашивает у Вовочки: — Почему из яйца появляется цыпленок? — Боится, что из него сделают яичницу!

  • Закончив школу, средний россиянин не знает ни одного иностранного языка. А теперь не будет знать двух.

  • Одесса. Урок зоологии. — Иванов, назови два хищника. — Тигр и... не знаю. — Двойка. Петров, назови три хищника. — Тигр, лев... э... — Садись, двойка. Кацман! Пять хищников! — Два тигра и три льва!

  • Соседка прибегает к отцу Вовочки. — Вы знаете, ваш сын в кустах козу натягивает! — Как? Вот сволочь — сегодня же четверг, моя очередь!

  • Папа, учитель передал, чтобы ты перестал помогать мне делать уроки. — Это почему? — Ему хватает и моих собственных ошибок.

  • Учитель — ученику: — Проспрягай глагол "идти". — Я иду, ты идешь... — мямлит ученик. — Побыстрее! — Он бежит, мы бежим, вы бежите...

  • Детство замечательных людей. Маленький Жириновский лежит в люльке. Папа учит его говорить: — Вова, скажи «папа», ну скажи «па—па»... — Па—па—па—па—падонки все!!!

  • Учитель спрашивает ученика: — Петухов, назови мне двузначное число. — Двадцать семь. — А если переставить цифры наоборот? Сколько получится? — Я не знаю. — Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число. — Тридцать пять. — А если переставить цифры? — Я не знаю. — Рабинович, назови мне... — Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли—мигли.

  • — Обожаю Владимира Владимировича. Мужественный человек, яркая личность с огромной харизмой. Не скрою, я его поклонник и почитатель. У меня даже портрет его на стене висит. — И давно это у тебя? — Со школы. — ? — Чего уставился. Ну, нравится мне Маяковский!

  • Идет урок. Учитель проверяет домашние задания: — Петя, ты почему не сделал уроки? — Ногу вывихнул. — Садись, два. Вася, а ты почему не готов? — Бабушка заболела. — Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? — Брат из зоны вернулся. — Нечего меня братом пугать, садись, три.

  • Спрашивает как—то учительница на уроке, кто какими зубными пастами пользуется. Катенька: — Земляничкой! Машенька: — Лесной! Вовочка: — Colgate. Марья Ивановна спрашивает его: — Почему?. Вовочка: — Марья Ивановна от этой пасты и зубы белые, и яйца крепкие!!!!!

  • Как—то на индивидуальном уроке французского языка в учителя—полиглота одна ученица поделилась своими проблемами: — Тяжело быть девушкой. — Почему? — спросил учитель. — Человек говорит: «Люблю природу!» — а потом идёт рубить дерево. Человек говорит: «Люблю птиц!» — и держит их в клетке. Человек говорит: «Люблю цветы» — и срывает цветок, нюхает, а потом выбрасывает. — Ну, и что? — Однажды кто—то скажет мне: «Я тебя люблю!»

3265 Анекдотов в категории