Анекдоты про школу

Только смешные анекдоты про школу. Всегда самые новые и свежие школьные приколы, специально для вас. Большая подборка анекдотов на любой вкус. Читайте вам будет весело.

Все картегории

Анекдоты  →  Школа

Анекдоты про школу

20 Июня 2019
  • Внучек приходит домой и говорит бабушке: — Мы сегодня на уроке проходили половые органы! Бабушка услышав это сразу побежала к его матери: — Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает? — Конечно, это у них в школьной программе. Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит — он дрочит, и говорит ему: — Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.

  • Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

  • Учительница: — Вовочка! Чьи это стихи: — И утратив скромность, одуревший в доску, как жену чужую, обнимал березку". — Буратино, Мариванна!

  • — Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать! — Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..

  • "Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда! " — подумал Он, а вслух сказал: — Скучно Вам в библиотеке, дорогая? — Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников — а сама подумала: "Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да влупил бы по самое некуда"

  • В школе № 26 повесился трудовик. Все — в ужасе. И только Вовочку распирает гордость от того, что учитель выбрал именно его табуретку.

  • В школе. — Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

  • Учитель на уроке: — Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме.

  • — Придумай предложение с деепричастием "не смотря". — Я делала уроки, не смотря телевизор.

  • Друг в детском садике спрашивает Вовочку: — Когда твоя сестра думает выйти замуж? — Если честно, то всегда, — отвечает Вовочка.

  • Дяденьки, а вы лётчики? — Да, мы лётчики. — А сколько будет дважды два? Штурман, что—то считая на штурманской линейке: — Пять. — Как пять? А нам учительница говорила, что четыре. — Так я же с поправкой на ветер.

  • Учитель: — У вашего сына нет абсолютно никаких математических способностей. Никакой памяти... — Не верю. Сынок, а ну—ка скажи, сколько у тебя денег? — Сто тысяч карбованцев. Это 10 долларов, 18 марок, 8 фунтов, 13 канадских долларов, 14 австралийских долларов, 86 шведских крон, 63 франка или 20 нидерландских гульденов.

  • Проходят соревнования по каратэ. Вышел первый спортсмен, японский: — Бац! Два кирпича раскололись пополам — "школа змеи"! Вышел китайский спортсмен: — Бац головой. Десять кирпичей разлетелись вдребезги. Публика — "школа бизона"! Вышел третий спортсмен: — Бац! Головой! Десять кирпичей разлетелись вдребезги — "высшая партийная школа"!

  • Семья переехала в новую квартиру. Мать оформила сына в новую школу, приходит и говорит мужу; — Многовато в этой школе учится народу. — С чего ты это взяла? — Нашего сына зачислили в 5"я" класс.

  • В магазине школьных принадлежностей: – Девушка, мне, пожалуйста, тетрадь в кружочек для пятого класса. – Таких тетрадей не бывает. – Девушка, я же говорю: мне нужна тетрадь в кружочек для пятого класса. – А я вам говорю, что не бывает таких тетрадей. Следующий в очереди посетитель: – Да не слушайте вы его! Он сумасшедший. Девушка, мне, пожалуйста, тетрадь в ромбик для восьмого класса и глобус Белоруссии.

3265 Анекдотов в категории