Анекдоты про школу

Учительница спрашивает: — Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал? Женя: — Я накормил голодного котёнка! Миша: — А я погулял с соседской собачкой! Вовочка: — А я..., а я накурил грустного попугая!

Познакомился Вовочка с женщиной. Пришли домой, как водится — выпили, закусили. Она начинает медленно раздеваться и спрашивает: — Вовочка, мне лифчик снимать? — Да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла...

— Папа, учитель передал, чтобы ты перестал помогать мне делать уроки. — Это почему? — Ему хватает и моих собственных ошибок.

Одесская школа: — Фима, ты где был? — Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице. — Но она же вырвана! — Ну, и как ви думаете — где я был?!

Школа идет урок английского языка. Учитель дает задание: — Напишите коротенькое сочинение – тема “Мой родной город Москва”. Весь класс сосредоточенно пишет, пыхтит, старается. Внезапно руку тянет Вовочка. — Что такое, Вова? – спрашивает учитэл. — А как на английском будет “понаехали”?

Учительница на уроке рассказывает детям о медицине и в конце урока дает детям задание принести на следующий урок какой—нибудь предмет, относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с большой сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец, Вовочка открывает сумку и достает оттуда какой—то аппарат. Всем, конечно, интересно, что это такое. — Это аппарат искусственное легкое, — говорит Вовочка. — А где ты его взял? — спрашивает учительница. — У дедушки. — А что дедушка тебе сказал? Вовочка (хриплым, сдавленным голосом): — Отдай, сволочь...

Год без секса мешал учителю географии адекватно видеть мир.

Учительница выходит за миллионера. Подруга ее спрашивает: — Это, наверное, любовь с первого взгляда? — Нет, со второго. При первом взгляде я еще не знала, что он миллионер.

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Первой спросили Машу. — Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна! Следующий Петя: — Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна! Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он — читает: — Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего—нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было — только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: — Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!! А я ответил: — Мама, у меня одна!

Идут занятия военной кафедры. Майор рассказывает студентам: — Товарищи студенты! поздравляем вас — наши военные техники создали новейший танк! Он выдерживает температуру от +300 градусов до —300 градусов по Цельсию! — Товарищ майор, как же так — нам еще в школе объяснили, что —273 по Цельсию самая низкая возможная температура — предел в природе! — Ну в вашей школе могли и не знать про наш ТАНК!

Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, почему птицы летят на юг? — Потому, что им трудно идти туда пешком.

— В рекламном ролике Евро 2012 вышел конфуз. Учительница повторяла слова — э футбол, э хотел и так далее, но англичане говорят, что никакого артикля "э" не нужно и ударения поставлены не правильно! — А кто сказал, что это была училка английского? Это был урок абхазского языка — на абхазском слово "магазин" будет "амагазин", милиция — "амилиция", футбол — "афутбол"... Так что зря клевещут!

Педагог — маме: — От вашего сына дурно пахнет. — А вы не нюхайте, вы ему знания давайте!

Гаишник останавливает машину. За рулем оказывается его бывшая учительница. — Здравствуйте, Марь Ванна, доставайте бумагу и ручку и пишите 100 раз: — Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…

Школа — как бывшая жена: ты от неё ушёл, а всё равно по ней скучаешь.