Анекдоты про школу

Вовочка говорит отцу: — Слушай, пап, дай мне стольник! — Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь! — Ты прав, пап! Дай тысячу!

— Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь". — Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина. — Вот наглец! Вон из класса! На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада. — Кто дал тебе шоколад? — Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал адрес Перепёлкиной.

Учительница задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир". — Чего звери больше всего боятся в лесу?. Ответ хором... — Машу!

1е сентября, 1й класс. Учительница: — Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики! — Меня зовут не Серёжа, я – Катя! — А по яйцам? — Не надо!! — Во—о—от, а говоришь, что не Серёжа!

В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку. — Позовите Леню, — просит женский голос. — А кто это говорит? — Его школьная подруга. — Б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу—то не ходил!

Вовочка приходит в аптеку: — Дайте мне упаковку презервативов! — Во—первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во—вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. — Во—первых, это не для детей, а от детей, а во—вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

Вовочка спрашивает: — Мама, а почему папа лысый? — А он у нас очень умный! — А почему у тебя так много волос? — Заткнись и ешь...

У профессора Дамблдора спрашивают: — Как вы представляете себе идеального волшебника? Какими качествами должен он обладать? — Регулярное освоение новых заклинаний, беспрекословное следование указаниям учителя, дисциплина, стремление изучить больше магии... — Но таких магов очень мало! — Таких магов сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют колдовать.

Учительница: — Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным? — Правда Маръя Ивановна! — Приведи пример! — Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на отцовом Лексусе слово ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

Идет урок. Учительница: — Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций? Вовочка: — Чай Мастурбан! Училка: — Ктооо???!!! Вовочка: — Тьфу, бля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!

Возвращается Вовочка поздно—поздно домой. На пороге его встречает отец. — Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил... — Пап, зависть — плохое чувство.

Два школьных приятеля: — Что делать после школы собираешься? — Пойду инспектором ГАИ. А ты? — Я тоже каким—нибудь рэкетом займусь.

В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает: — Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге? Янис, отвечай. Янис: — Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую народом в борьбе за независимость республики. Учитель: — Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге? Арвидас, говори. Арвидас: — Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу нашей родины — ее леса, поля, сады... Учитель: — Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем флаге? Вовочка с задней парты (не вставая с места): — А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и Арвидас, когда мы придем к власти...

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

— Машенька, где ты была всю ночь?! — Спрашивает мама. — У Вовочки... — Но я же запретила тебе с ним гулять! — А мы и не гуляли...