Анекдоты про школу

— Папа, по—моему, наша учительница в тебя влюбилась! — С чего ты взял, сынок? — Она опять вызывает тебя в школу!..

Раньше я думал, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие. — Ни фига! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребёнком.

Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает: — Как дела, сынок? — Учительница музыки вызывает тебя в школу. — А что ты натворил? — спросил отец. — Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.

Вовочка подглядывает за папой с мамой в замочную скважину: — И эти люди не разрешают мне ковырять в носу!

Вовочка получил "двойку" по физкультуре. Отец спрашивает: — За что тебе учитель поставил двойку? — А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил...

Послала мама Вовочку в магазин и говорит... купи мне три лифчика и двое трусов! Тот побежал, на углу споткнулся, упал и забыл, что надо купить... Прибежал домой и говорит: — Мама! Я забыл, что купить! — Три лифчика и двое трусов... Тот побежал и опять на углу споткнулся, упал и забыл, что надо купить.. Вернулся... А мать и говорит: — Три лифчика, двое трусов... больше повторять не буду...! Тот побежал и снова упал, и снова забыл! И думает, что же надо... потом вспомнил и побежал в магазин дальше! Вбегает и говорит продавцу: — Мне, пожалуйста, три насисьника и два написьника!!! — Мальчик! Ты что, е%анулся??? — Ага! Три раза на повороте!!!

Подходит сын к маме и говорит: — Мама, мы сегодня в школе с ребятами писюнами мерились. — И что? — Представляешь у меня самый большой! — Ну правильно, Валерочка, ты же учитель.

Воспитательница в детском саду говорит детям: — В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек... Вовочка расплакался: — Хочу... Хочу... В Советский Союз хочу!..

Вовочка! Не лижи масло и вообще отойди от трактора!!!

Урок атеизма. Учительница говорит: — Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? — Нет. — Значит, Бога нет! Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница: — Что ты хочешь? — Можно мне задать Маше вопрос? — Ну, давай. — Маша, ты видишь у учительницы мозги? — Нет. — А это значит, что у учительницы их нет?

— Сережа, как ваша новая учительница? — Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

В класс входит учительница и спрашивает Вовочку: — А где Сережа его нет, мы играли кто дальше высунется из окна ну так он и выиграл.

Гламурная школьница не сделала физику, так как в салоне делала химию.

На уроке арифметики преподаватель спросил ученика: — 20 человек за 8 часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле? Подумай хорошенько, прежде чем ответить. Ученик подумал. — Если 20 человек скосили поле, — ответил он, — то 50 человек не могут скосить его во второй раз…

— Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец—то, носить бюстгальтер?! — Конечно, Вовочка!.. И главное, — не забудь надеть его завтра, когда пойдёшь в военкомат.