Анекдоты про школу

– Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе? – Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

"Не хочу домой, там еще уроки делать..." — ворчала мать, идя с работы.

В школе учительница задаёт вопрос ученику: — У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто—то помогал?

Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.

Воспитательница: — Вовочка! Я тебя в угол поставлю! Вовочка: — А я и там вонять буду!

Около памятника Пушкину Вовочка спрашивает экскурсовода: — Скажите, кому этот памятник? — Пушкину, мальчик. — Это который "Муму" написал? — Нет, мальчик, "Муму" написал Тургенев. — Как же так, "Муму" Тургенев написал, а памятник Пушкину?

Идет Вовочка в новогоднюю ночь с папой по Красной площади: — Смотри, пап, сколько елок стоит, а подарки, подарки—то какие большие...

На уроке физкультуры: — Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Поднимаются три руки. — Так, значит, ты, ты и ты. Ясно. Значит так: мы с вами покурим, а остальным — пять кругов по стадиону.

У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.

— Мальчик, почему куришь в школе? Какой класс??? — Буржуазия.

Идёт урок. Учительница обращается к ученику: — Вовочка, немедленно встань и выйди из класса! — Как хорошо, Марь Иванна, вы напомнили, что вначале встать надо. А то бы я так не вставая и вышел.

Школа. Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, а кем твой папа работает? — Бизнесменом! — А чем занимается? — Ну, ни чего себе, Марьванна, у вас вопросы для первого класса!

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: — Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. — Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? — Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. — А в чем дело? — интересуется отец. — Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему—то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: — Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спираль стоит!

В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента: — Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях? — Я болел эндометритом (воспаление матки), — отвечает студент. Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот: — Я с твоим эндометритом всю войну прошел.

— Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег? — Это вранье! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.