Анекдоты про школу

Вовочка призадумался, прочитав на экране монитора: — Удалить папку вместе с его содержимым?

Возвращается Вовочка из школы и говорит папе: — Папа я сегодня двойку по музыке получил. — Почему? — Мы пели песню "Какой у парня был конец". — Ну и что? — Так все пели, а я показывал.

— Хорошковский заявил, что украинская СБУ по своей школе ближе всего к российской ФСБ и КГБ Беларуси. — Поскольку сам Хорошковский — полуглава СБУ, полухозяин "Интера", будем надеяться, что СБУ скоро станет ближе к Интер—полу!

Приходит Вовочка домой. — Ну как дела в школе? — спрашивают родители. — Представляете, нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым! — Да ты что, Вовочка! — удивляются родители. — Ну—ка, прочитай его нам. Вовочка начинает: — "Зайку бросила хозяйка..."

— МарьИванна, дайте мел пожалуйста ненадолго.. — Зачем тебе, Вовочка? — А, физрука обвести.

Приходит Вовочка со школы, а мама у него спрашивает: — Ну что сегодня нового в школе было? — Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала и преклеелась! — Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали? — Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!!

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит: — Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике. — Мама сказала, что не хочет. — Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике. — Мама сказала, что все равно не хочет. Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит: — Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике. — Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

Бабушка ласково говорит 5 летнему Вовочке: — Смотри, Вовочка, вон едет «би—би». — Да ладно, бабка, это ж BMW 325 iMI 4x4!

Сходили дети в музей. Ну, учительница и спрашивает их: — Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры? — Попа! — Вася!!!! Выйди из класса!!!!!! — Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры? — Титьки! — Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!! — Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры? — Ухожу—ухожу—ухожу!!!!!

Вовочка с подружкой стоят у кино афиши. — Ну вот, опять "детям до 16..." — И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали!?

Пошел Вова с папой на санках кататься. Час катаются, два, три, четыре... Вовочка, чуть не плача: — Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься! Папа: — Не ной! Вези, говорю!

На тему Вовочки и папы программера: — Вовочка, а ты до скольки считать умеешь? — До 1010... — Ой, ты же еще такой маленький, ну посчитай... — Ок, 0 1 10 11 100 101 110 111 1000 1001 1010 вот...

Мама делает замечание: — Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой. Позднее Вовочка встретил беременную женщину: — Что — допрыгалась.

Учитель: — Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь? Вовочка: — В сумасшедший дом!

— Наш сын подрос, надо его куда—нибудь отдать! — Давай в музыкальную школу. — Нет, ну вот это начнется пианино покупать надо, ноты там, дорого! — Тогда в футбол. — Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч — Может, в балет? — Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили? — Ну ты же сам сказал зачем еще эти презервативы покупать, дорого.