Анекдоты про школу

Учитель спрашивает класс: — Дети, какая птица не вьет гнезд. — Кукушка, — отвечает Вовочка. — Почему? — Потому, что она сидит в часах.

Сын жалуется отцу: — Учительница по математике, сказала мне что я совершенно не смыслю в ее предмете и поставила мне в дневник какую—то цифру...

— Вовочка, вот совсем простая задачка: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка? — Это не звездочка, это я так "й" зашарил.

— Дети, у кого яйца белые? — У курицы. — Правильно. А у кого синие? Вовочка: — А у Петрова, я их ему дверями прищемил...

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает: — Вовочка скажи что это за птица? Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает: — Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать! Марья Петровна разозлившись говорит: — Завтра с родителями в школу!!! На след. день приоткрывается дверь в учительской за лазит голая мужская жопа и голос из—за двери: — А ну—ка училки, чей это папа пришел???

Урок биологии: — Дети, что растет на огороде? Иванов? — Мак. — Мак? Мак — это пять! Петров? — Конопля. — Конопля? Конопля — это пять! Косяков? — Капуста.— Капуста? Капуста — это два! Два, Косяков! Два косяков? Пять косяков? Пять, Косяков.

Папа и сын вечером 1 сентября: — Ну и чему тебя сегодня научили в школе? — Да ничему папа, завтра сказали снова придти.

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос Вовочки из класса: — Голубым не видно! Учитель: — Пускай пересядут!

Учительница русского языка, прочитав в сочинении фразу "жизненный опыт приходит с гАдами", решила ошибку не исправлять.

Диктант в школе. Учительница диктует: — Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: — Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: — Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке: — Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. — Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю...

На уроке истории Вовочка спрашивает учительницу: — Марь Иванна, вот у Маркса учение называется марксизм; у Ленина — ленинизм. А вот как мое учение будет называться? — Прекрати свои глупые шуточки, Онанов!

— Янукович 1—го сентября даст первый звонок в одной из киевских гимназий. — Он действительно заслужил, ведь отсидел от звонка до звонка и не только в школе.

Пост на Интернет—форуме: — В Японии железная дорога работает ради одной школьницы. — Н—да... Хрен школу прогуляешь...

Вовочка на уроке математики говорит училке: — Марьяна Сигизмундовна, математика не верна. — Это почему, Сидоров? — Ну вот у вас на столе лежит три яблока, а у меня в кармане всего один лимон, — и достает из кармана здоровенную пачку баксов. — Вот, а если бы математика была верна, у вас бы не было такой желтой кислой рожи.

Учитель на уроке: — Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться. Вовочка: — Тогда я стану моряком.