Анекдоты про школу

Только смешные анекдоты про школу. Всегда самые новые и свежие школьные приколы, специально для вас. Большая подборка анекдотов на любой вкус. Читайте вам будет весело.

Все картегории

Анекдоты  →  Школа

Анекдоты про школу

20 Июня 2019
  • Урок информатики. Учительница: – А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка: – Так это же просто! «Железо» – та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

  • Ваня вернулся из школы с шапкой в руке. Глянула мама — шапка разодрана и вся в грязи. — Что случилось? — Да это все ребята. Стянули шапку и давай ею в футбол играть. — А ты где был? — В воротах стоял.

  • — Ну как поживает твоя собака? — Хорошо. Она меня прекрасно понимает: — Когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!

  • Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения? — Четыре рогатки, Марьивана! — Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю! — А я и не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во всем районе!

  • Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит: — Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет. — А я найду, — весело отвечает он.

  • Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги. — А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку? — Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.

  • Как, все—таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все — ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

  • Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года. — Пять, — отвечает Костя. — Сколько? — удивляется учитель. — Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

  • Мать собирает сына в школу и говорит: — Будешь идти через минное поле, будь осторожней, — там волки!!!

  • Маленький Вовочка первый раз пошел с отцом в баню. Смотрел, смотрел вокруг, потом показывает пальцем и спрашивает: — Папа, а что это за штучка у тебя болтается? — Это, Вовочка, очень нужная штучка. — Папа, а у мамы тоже такая штучка есть? — Нет, сынок, у мамы такой штучки нет. Она моей штучкой пользуется. — Прислал Василь Лукаш

  • Учительница биологии спрашивает: — Когда нужно собирать яблоки? Петя: — В августе! Маша: — В сентябре! Вовочка, с видом знатока: — Когда собака привязана!

  • Идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детям: — Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали. Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает: — Почему ты не показал? Мойша: — Если Бога нет, то зачем показывать. А если есть — то зачем портить отношения...

  • Урок русского языка в Грузинской школе. Учитель: — Дети! Запомните! Этого нельзя понять! — Слово ОТ ВАС пишется раздельно, а слово КВАС — слитно.

  • Семья привела в воскресную школу троих маленьких детей. Начался урок. Пастор: — ...следующая заповедь Христа посвящена родителям нашим и звучит так: — Почитай отца своего и мать свою... Скажите, дети, а как звучит заповедь, где Господь учит нас, как относиться к братьям нашим и сестрам? Тут же самый старший врат выпалил: — НЕ УБИЙ....

  • — Скажите вашему сыну, чтобы не передразнивал меня! — Вовочка, перестань корчить из себя идиота!

3265 Анекдотов в категории