Анекдоты про школу

25 Октября 2021

Анекдоты про школу

Все картегории
  • Дочь, иди—ка сюда. — Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления. — Вазу ты разбила?

  • Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки? — Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

  • Родительское собрание в 4 Б. Училка: — Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке писей прямо в рот тычет... А если б в глаз?!

  • Учительница принесла в класс статуэтку Венеры: – Ваня, что тебе больше всего нравится? – Голова, Марьиванна. – Молодец, Ваня! Пять. А тебе, Вася? – Грудь, Марьиванна. – Вася, завтра придешь в школу с матерью. А тебе, Петя. – Марьиванна, вызывайте сразу и мать и отца.

  • На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку: — Расскажи нам о человеческом сердце. — Ну — отвечает Вова — У сердца есть ноги... — Как это так? — удивляется учительница. — Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".

  • Как—то ученики попросили учителя—полиглота Олега Пала: — Можете вкратце рассказать о Достоевском? — Ну, вкратце Достоевского на современном языке можно выразить так: — И совесть мучает, грызет и загрызает. Душа страдает, страдает, страдает… И тело мечется в искушениях и отчаянии — И сладок грех, и без греха нет покаяния!

  • Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь? — Врачом, Мариванна. — Благородно. А если в медицинский не поступишь? — Ну, тогда мойщиком стекол. — А почему так, или врачом или мойщиком? — Да уж больно на баб голых смотреть люблю.

  • В одесской школе учитель говорит детям: — Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.

  • Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами. — Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.

  • — Сынок, как фамилия вашего директора школы? — Не знаю. — А как фамилия твоего классного руководителя? — Не помню. — Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: — Не знаю, не помню. В каком хоть классе учишься, надеюсь, помнишь? — В третьем. — Ну слава богу, я уж думал, ты полный дебил.

  • На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки: — Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила! Мама: — Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

  • Мальчик приходит из школы и заявляет: — Все, в школу ни ногой больше! — Почему? — Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать мне запрещают!

  • Учительница раздает ученикам тетради и говорит: — Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы "отлично", если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все—таки ГЕГЕМОH, а не ПОКЕМОH!

  • Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку. — Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка — и кто—то получит по голове!”

  • Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку. Проходит мимо учительница и спрашивает: ─ Вы ребенка ждете? ─ Неет, это у меня такой живот от пива.

3265 Анекдотов в категории