Анекдоты про школу

17 Июня 2021

Анекдоты про школу

Только смешные анекдоты про школу. Всегда самые новые и свежие школьные приколы, специально для вас. Большая подборка анекдотов на любой вкус. Читайте вам будет весело.

Все картегории
  • Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго говорит: — Крючочки пиши аккуратнее. — Это не крючочки, – отвечает сын. – Это интегралы…

  • Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

  • Короче, Вовочка как—то вечером застал своих родителей в миссионерской позе. Широко открыв глаза, он спросил: — Папа, мама, а чего это вы делаете, а?! Папаша не растерялся и выдает: — А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу! Счастливый до ушей Вовочка идет спать. На следующий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика. Орёт не переставая. — Вовочка, что стряслось??? — А—а—а—а—а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а сегодня днём пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а—а—а—а!!!

  • Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на всякий случай". Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает. Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат. — Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!! Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается: — Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.

  • Вовочкин папа едет в Ленинград. — Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. — Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки. — Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: — Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. — Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз. — Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.

  • — Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу! — Это почему? Там будут плохо говорить о тебе? — Да нет, папа, о тебе!

  • Школьники ходят по историческому музею. Двое останавливаются у мумии фараона: — Смотри, как его перебинтовали. — Да, наверное, его хорошо обработали древнеегипетские бандиты.

  • К директору школы прибегает зареванная учительница: — Hе могу... Hе могу больше работать в 6 ``Б``! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня! — Hу, если этот пообещал, то обязательно сделает!..

  • Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят... Один из них спросил: — Вы используете компьютеры в школах? Наши отвечают: — Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компа. Учительница говорит: — Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

  • Когда я учился пацаны ходили курить за школу, а я курил за район, потом меня заметили и я стал курить за область.

  • Вовочка, приведи доказательство того, что Земля круглая. — Глобус, Марь Иванна...

  • Вовочка, Маша ходит к тебе в гости? — Да, конечно. — И что вы делаете? — Смотрим телевизор. — Но у тебя же нет телевизора? — Она этого пока не заметила.

  • — Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки? — Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.

  • На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя: — Август. Таня: — Сентябрь. Вовочка: — Когда собака привязана.

  • ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

3265 Анекдотов в категории