Анекдоты про школу

24 Февраля 2020

Анекдоты про школу

Только смешные анекдоты про школу. Всегда самые новые и свежие школьные приколы, специально для вас. Большая подборка анекдотов на любой вкус. Читайте вам будет весело.

Все картегории
  • Вовочка спрашивает у мамы: — Мам, а мам, что за рыба маникюрша? — Откуда ты взял, что это рыба? — Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.

  • В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет: — Положение — безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!

  • Урок литературы. Учительница: — Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька". Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут. Встает Вовочка: — Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: — Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...

  • — У меня сегодня в школе получилась удача, — говорит Вовочка. — Какая? — Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.

  • Мама пришла с работы , к ней подбегает Вовочка и говорит: — Мамочка, а я посуду помыл ! Мама: — Молодец, Вовочка! — Мамочка, а я полы помыл! — Молодец, Вовочка! — Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная !!! — Молодец, Вовочка

  • На уроке истории учительница спрашивает: — Дети, кто такой Спартак? — «Спартак» — чемпион! – отвечают дети.

  • Положение твоей фамилии в начале списка при опросе домашних заданий в школе компенсируется в будущем при выдаче зарплаты.

  • Урок алгебры. Учительница задаёт вопрос: — Вовочка, вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь 50 долларов Машеньке, 50. Леночке и 50. Наташеньке. Что у тебя будет? — Оргия.

  • Учительница спpашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова? — А вы знаете Сеpого, Зубатого и Куню? — Hе знаю, — отвечает ошарашенная учительница. — Hу так и нечего меня своей бандой пугать.

  • Отец Вовочки на родительском собрании: — Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело... Учитель физики со своего места: — Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется...

  • Во время урока закона Божьего кюре спрашивает ученика: — Ты можешь сказать — до какого времени Адам и Ева находились в раю? — До осени. — Почему? — Раньше яблоки не созревают...

  • Бабушка посетила салон красоты и очень коротко постриглась. Приходит домой и спрашивает внука: — Ну что, Вовочка, разве похожа я теперь на старенькую бабушку? — Нет, совсем не похожа. Теперь ты похожа на старенького дедушку.

  • Умер студент. К нему приходит сатана и говорит: — У тебя есть два выбора — 2 ада. Ну студент спрашивает: — А какие? — Школьный и студенческий. — Ну, давай школьный. Каждый день студент пил, курил, а вечером приходил чертик и вбивал ему гвоздь в задницу. Пожил так студент полгода и приходит к сатане. — Не, хватит, давай студенческий ад. Полгода студент пьет, курит. Через полгода приходит чертик с ведром гвоздей и говорит: — Ну, что студент, сессия пришла.

  • — Чего кричишь, Вовочка? — Меня побили! — За что? — Потому что я кричал...

  • Мама делает замечание: — Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой. Позднее Вовочка встретил беременную женщину: — Что — допрыгалась.

3265 Анекдотов в категории