Анекдоты про школу

19 Октября 2021

Анекдоты про школу

Все картегории
  • — Как хорошо, что ты сегодня рано вернулся с работы! Я уже не могу справиться с нашим сыном. — А сегодня он что выкинул? — Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает на углу эта раскрашенная девушка в очень короткой юбке? — Ну, это просто живой интерес, хорошее любопытство. В этом нет ничего плохого! — Да, но через час он разбил свою копилку!

  • Учительница: — Дети, скажите, пожалуйста, что было раньше — курица или яйцо? Вовочка: — Грипп, Марь Иванна!

  • Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? — Папа помогал. — Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

  • Пришел нарик работать в школу. Сидит за столом, косячок заворачивает. — Кто знает, как летают птицы? — Косяками! — Молодец! Пять с плюсом! Кто знает, где пасутся коровы? — На травке! — Молодец! Пять с плюсом! Эй, ты чего не слушаешь? Повторяю вопрос: как летают птицы? — Стаями! — Неправильно! Два! Фамилия? — Косячков! — Молодец! Пять с плюсом!

  • Приходит Вовочка домой и говорит: — Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету. — А ты? — Наступил еще раз.

  • Училка диктует в классе диктант: "Стояла тишина, только на полу скребет мышь..." Вовочка ее перебивает и говорит: "То, что мышь — это понятно, а что за зверь такой — "наполускр"?".

  • Сын приходит из школы, говорит отцу: — Папа, тебя в школу вызывают. — Что ты натворил? — Да так, стекло разбил. Отец сходил. Через несколько дней сын снова говорит: — Папа, тебя опять в школу вызывают. — Что на этот раз? — Да так, химический кабинет взорвал. Отец сходил. Через несколько дней сын снова говорит отцу: — Папа, тебя снова в школу вызывают. — Все, не пойду, надоело. — Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться…

  • В школе. Училка: — Сегодня у нас контрольная. Блондинка: — А можно пользоваться калькулятором? — Можно. Другая блондинка: — А таблицами Брадиса? — Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

  • Мама спрашивает: — Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь из школы? — Да все из—за лифта. — Неужели не работает? — Работает. Но там написано: "Только на четырех человек". И приходится ждать ещё троих.

  • На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке: — Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок? Тот, не долго думая, отвечает: — Посмотреть на ценник!

  • Школа в стране Дураков. Учитель: — Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и остальные — в кабинет к доктору. Буратино: — А я? — А тебя еще с утра Мичурин дожидается!

  • Вовочка, почему у тебя в сочинение написано, что Павлик Морозов бросился на амбразуру, а не Александр Матросов? — Потому, Марь Ивановна, что я стукачей не люблю.

  • — Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано? — Совсем—таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

  • Сын прибежал со школы счастливый и сразу к отцу:: — Папа, представляешь, у нас было всего два урока! — И какие? — Весёлые Старты и этот, как его.... эва—ку—ация...

  • У Вовочки папа уезжал в командировку в Ленинград и сказал: — Что вам ребятки привести от туда. Но скажите стихами. Колян: — Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад. Иван: — Папа едет в Ленинград, папа купит самокат. Вова: — Папа едет в Ленинград, папа купит МОПЕД. — А, Вован, не в рифму. — Ну тогда, папа едет в Ленинград, мамин хахоль будет рад, мамин хахоль — наш сосед, папа купит мне МОПЕД...

3265 Анекдотов в категории