Анекдоты про школу

23 Июня 2021

Анекдоты про школу

Только смешные анекдоты про школу. Всегда самые новые и свежие школьные приколы, специально для вас. Большая подборка анекдотов на любой вкус. Читайте вам будет весело.

Все картегории
  • Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. — Ваш сын неадекватно ведет себя в школе — предпримите меры!. На что он написал обратно учителю: — Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ!

  • Беседуют три подруги. Одна говорит: — Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома. Вторая: — А мой Петькалетчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты! Третья, задумчиво: — А мой Васька, наверное, будет гинекологом...

  • Вовочка! — спрашивает учитель, — когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза? — Кот!.

  • Вовочка дергает за плащ прохожего: — Дяденька, не Вы тут червонец обронили? Тот хлопает себя по карманам: — Да, должно быть я. Ну давай его сюда! — У меня нет, я просто так спросил. — А зачем? — Да вместе с вашим червонцем тут уже должно валяться больше двадцати тысяч!

  • Школьник на экзамене: — Король Людовик... Мучительно вспоминает номер монарха, наконец выпаливает: — Людовик Очередной!

  • Учительница задает всем детям принести на урок певчую птицу. На следующий день дети принесли соловьев, конореек, а Вовочка змею. — Вовочка змея вообще—то не поет зачем ты её принес. — Поет поет — шмяк шмяк змею головой об парту. — Шнегопад шнегопад.

  • Учительница на уроке: — Какие самые полезные птицы для человека? Сергей: — Жаренные, Мария Ивановна.

  • Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.

  • Перед дверью дома сидит Вовочка. К нему подходит какой—то человек и спрашивает: — Папа дома? — Да. Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику: — Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает? — Не знаю. Я тут не живу.

  • Дима пришёл из школы и рассказывает отцу: — Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом. — Каким? — Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.

  • Вовочка дедушке: — Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну — со своей

  • Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра. Учительница: — Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь пожалуйста... — Ветеран войны... — Правильно Маша, садись, пять... — Дети, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты Вовочка скажи нам... — Костраты...

  • На вопрос учительницы: — Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "

  • 1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети расскажите, кто у вас родители и как вы живёте. Машенька: — У меня мама проститутка я живу хорошо. Сашенька: — А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо. Вовочка: — Мой папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки, с ГАИшниками, я тоже хорошо бы жил!

  • Мама, сегодня была лабораторная по физике. — Сложная? — Да нет, легкая — даже отец написал бы!

3265 Анекдотов в категории