Анекдоты про школу

19 Октября 2021

Анекдоты про школу

Все картегории
  • Вовочка: — Как правильно пишется, Марьиванна: — Ананизм или ононизм? Учительница: — Вова, откуда ты такие слова знаешь? — А че тут знать—то? У нас весь класс этим занимается. — И ты тоже?! — Я — не—е—е. У меня в 1—Б баба есть.

  • — Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? — спрашивает мать сына. — А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.

  • Прибегает заплаканная учительница к директору и говорит: — Всё,больше не могу работать в 6 "г". Они матерятся, дерутся, срывают уроки. Директор: — Ну, ничего успокойтесь. Учительница: — А ещё, Вовочка обещал меня изнасиловать! Директор: — Ну—у—у, если это обещал, то обязательно сделает.

  • Подслушано сегодня у школы. Два мальца между собой: — Петь, если сегодня ты умрешь, кому бы ты в завещании свой плейстейшн оставил, мне или Витьке?

  • Директор школы собрал учителей и говорит: — Поздравляю вас! Наша школа заняла 1—е место в рейтинге популярности! — Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах? — Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!

  • На уроке физики учитель спрашивает: — Что поднимается над тарелкой с супом, когда мама дает вам обедать? — Моя ложка, — восклицает Гунар.

  • Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

  • Вовочка носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: — Ты что делаешь? — Я играю в игру. — В какую? — Ёб твою мать где ключи от машины!!!

  • Учительница спрашивает Вовочку: — Что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка: — Не знаю. Учительница: — Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам? Вовочка: — Что, неужели рассол?!

  • Учительница на уроке мира спрашивает: — Вовочка, как ты относишься к Родине? — Я ей предан. — Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине. — Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.

  • Вовочка спрашивает у папы: — папа, что такое басня? — это когда животные, ну например осёл и свинья, разговаривают так, как сейчас мы с тобой.

  • — Итак, сегодня у нас будет контрольная. — А калькулятором пользоваться можно? — Можно. — А транспортиром? — Тоже можно. — Итак, запишите тему контрольной: История России, 17 век.

  • Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

  • "Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра" — думал я, вставая на работу в 7 утра.

  • Вовочка дергает за плащ прохожего: — Дяденька, не Вы тут червонец обронили? Тот хлопает себя по карманам: — Да, должно быть я. Ну давай его сюда! — У меня нет, я просто так спросил. — А зачем? — Да вместе с вашим червонцем тут уже должно валяться больше двадцати тысяч!

3265 Анекдотов в категории