Анекдоты про школу

14 Июня 2021

Анекдоты про школу

Только смешные анекдоты про школу. Всегда самые новые и свежие школьные приколы, специально для вас. Большая подборка анекдотов на любой вкус. Читайте вам будет весело.

Все картегории
  • Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички, учите сразу: гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять — это хотя бы пригодится!

  • Когда ученики Воскресной школы шли на церковное собрание, учительница спросила: — А почему необходимо тихо вести себя в церкви? Одна догадливая малышка ответила: — Потому что люди спят...

  • Уходит мама в гости и наказывает Вовочке сестрой: — Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: — Мам, а почему до пояса? Мама: — Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: — Ну что дети пришел папа? Дети: — Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): — А как же змей? Дети(гордо): — Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

  • Если фраза: «Я тебя не собираюсь спрашивать!» вас не оскорбляет, а радует, значит вы сидите на уроке в школе.

  • Урок религии. Законоучитель детям: — Что мы делаем когда постимся? — Комментируем и лайкаем!

  • Учитель в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные. Ну, там, у кого кошка, у кого собака, у кого рыбки. Рассказывает Танюша: — У нас кошка Фенька, она добрая и ласковая. А еще, вот я сама не видела, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!..

  • Вовочка, ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? — спрашивает мать сына. — А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

  • Приходит мужик к врачу. — Доктор, что у меня за зуд такой, а? Не пью, не курю, физкультура... И это... только с женой! Что за зуд? — А это у вас, батенька, крылья на спине расти начинают!

  • Первоклассник возвращается 1—го сентября из школы. Папа спрашивает его: — Доденька, чему же ты научился? — Я научился писать! — В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написал? — Кто это может знать? Я еще не научился читать.

  • Спрашивает Вовочка у мамы: — Мам а на кого я похож? — На меня! — А ты на кого? — На бабушку! — Ну а бабушка на кого??? — На прабабушку!!! — Так что—же мы все как матрёшки на одно лицо!!!???

  • В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит: — Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

  • Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

  • Чтобы стать известным в 21 веке не нужно быть гением, красавцем или выдающимся лидером. Достаточно прийти в школу в нижнем белье.

  • Маленький Вовочка выбегает на встречу Деду Морозу: — Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес? — Принес, принес!.. Неси штопор!!

  • Учительница спрашивает: — Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это? — Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

3265 Анекдотов в категории