Анекдоты про школу

Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос: — Вот лафа! Всю жизнь день рождения!

Вовочка говорит маме: — Можно, я пойду гулять? Мама: — С такими грязными ушами? — HЕ, с моими товарищами!

— Ну, как у тебя дела в школе? — Нормально. Вчера класс на класс дрались – рабочие против буржуазии.

Вовочка спрашивает у отца: — Папа, а как пишется "какаЕшь" или "какаИшь"? — По правилам — "какаЕшь". А зачем тебе это, сынок? — Да вот, письмо своей девушке пишу. — ??? !!! — Ну, я решил начать свое письмо так: — Какаишь ты красивая!

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая: — Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!..

Вовочка, которому мама, застёгивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.

Маленький Вовочка спрашивает маму: — Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать, слышал как ты говорила: — Ну и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?

— Опять ты с сигаретой, Вовочка! — сердится бабушка. — А ведь сколько раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь. — Да? А как же дед наш? Курит, а до 70—ти дожил. — Вот—вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку: — Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!! — Не, Марья Иванна, я завязал.

Урок обществоведения. Учитель: — Сидоров! Обоснуй равноправие людей с различным цветом кожи. Вовочка: — Ну, возьмем любого человека и перекрасим его в черный цвет. Масса неудобств, но в негра он при этом точно не превратится. Так что цвет кожи на права не влияет

Вовочка: — Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала. Мама: — Hу, я думаю — вы ее прогнали ? Вовочка: — Ага, по два раза ...

Учитель: — Ребята, скажите, какого числа слово брюки: единственного или множественного? Ученик: — Сверху — единственного, а снизу — множественного.

Папа, сердито: — Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!! Вовочка, насуплено: — По географии меня еще не спрашивали...

Прохожий спрашивает у рабочего, вскрывающего асфальт отбойным молотком: — Как вы можете терпеть такой шум? — О, это чепуха! Я несколько лет работал учителем в младших классах.

— Вовочка, кого ты больше слушаешь — маму или папу? — Маму. — А почему? — Она говорит больше.