Анекдоты про школу

Только смешные анекдоты про школу. Всегда самые новые и свежие школьные приколы, специально для вас. Большая подборка анекдотов на любой вкус. Читайте вам будет весело.

Все картегории

Анекдоты  →  Школа

Анекдоты про школу

23 Января 2019
  • Вовочка призадумался, прочитав на экране монитора: — Удалить папку вместе с его содержимым?

  • Приехал Вовочка в деревню к бабушке. День прошел, другой, неделя, заняться нечем, а тут еще и ласки захотелось, и, как назло, ни одной девчонки вблизи. Только коза на соседском огороде пасется. Ну, он поглядел — никого не видать, подкрался, штаны спустил, всадил... Коза взвыла, по деревне носится, блеет, пыль столбом, Вовочка, не отпуская козу, не отстает... — Два старичка, сидя на завалинке, наблюдают это безобразие, пока один в сердцах не бросает: — Э—эх, молодежь пошла сегодня — задницу прикрыть нечем, а какие мотоциклы покупают!!!

  • Урок химии: — Скажи—ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде? Вовочка не раздумывая: — Рыбы!

  • Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго: — Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка: — Во черт!.. Прям "виндоуз" какой—то...

  • В школе дети хвастаются: — Я помню как мы праздновали мой день рождение когда мне выполнился 1 год и помню всех кто сидел за столом. — А я помню как я родился, и лица всех акушерек и докторов которые на меня смотрели. Вовочка говорит: — А я помню когда я шел на вечеринку в папе, а возвращался с нее в маме!

  • В школе прапорщиков проходит урок: — Смотрите, это — большой палец, это — указательный, это — безымянный, это — средний, а это мизинец. Теперь мешаем, мешаем, мешаем... — говорит лектор шевеля пальцами. — А теперь называем — где какой.

  • Учитель ОБЖ поджог школу, и внимательно смотрел кто не читал 8ой параграф.

  • Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? — Я тоже, между прочим, в школе учился!

  • Сын приходит из школы: — Пап, ты сказал, что, если я перейду в 4—й класс, ты купишь мне велосипед. Так вот, радуйся, мы сэкономили деньги.

  • Учитель: —Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.

  • Урок зоологии. Училка: — Иванов, назови два хищника. — Тигр и... не знаю. — Двойка. Петров, назови трех хищников. — Леопард, лев... э... — Садись, двойка. Рабинович! Пять хищников!! — Два ягуара и три пантеры..!

  • Приходит девочка домой после школы и говорит отцу: — А мы сегодня маму рисовали! — Так вы же в прошлый раз маму рисовали! — А учительница как войдет в класс, так сразу и орет "Рисуйте, вашу мать!"

  • Идёт прямой эфир. Ведущий задаёт вопрос одному из героев ток – шоу: — Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы, наверное, брали уроки у тибетских монахов? — Нет, я брал ипотеку.

  • Вовочка, скажи нам, где впервые одержал победу Суворов? — На сто четвертой странице учебника!

  • — Папа, тебя в школу вызывают! — Зачем? — Я стекло разбил. Отец сходил. На следующий день сын говорит: — Папа, тебя в школу вызывают. — Зачем? — Химическую лабораторию сжег. Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит: — Папа, тебя в школу вызывают. — Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу! — Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

3265 Анекдотов в категории