Анекдоты про школу

Только смешные анекдоты про школу. Всегда самые новые и свежие школьные приколы, специально для вас. Большая подборка анекдотов на любой вкус. Читайте вам будет весело.

Анекдоты про школу

10 Декабря 2018
  • Учительница говорит Вовочке: — Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок. — Да, правда. До хрена! Учительница в шоке: — Что? До куда? Вовочка, снимая штаны: — Вот так каждой дуре показывай, до куда!

  • Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на своей машине в школу.

  • Вовочка, мальчик люболытный, лежит с мамай на пляже, крутит головой, Мама, а почему вот у дядей в плавках у кого побольше, у кого поменьше. Мама переворачиваясь с живота на спину: — Отстань, это как в жизни, кто побогаче, кто победнее. Вовочка: — Мам, мам, ты смотри, вон дядя на тебя смотрит и богатеет.

  • — Почему ты плачешь, мой хороший? — спрашивает Тото проходящая мимо дама. — Я проглотил флакончик с чернилами... — Нехорошо, конечно, — говорит дама, — но не следует из—за этого так плакать. — Я плачу, мадам, не из—за этого, — ревет Тото, — а потому, что учитель заставил меня съесть целую пачку промокашек!

  • Вовочка на уроке спрашивает у учительницы: — В чем разница между мужчиной и женщиной? — У твоего папы, какой размер ноги? — 45... — А у мамы? — 36... — Так вот разница между ногами...

  • Закончив школу, средний россиянин не знает ни одного иностранного языка. А теперь не будет знать двух.

  • Мама: — Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом? — Потому что комод я поднять не смог.

  • Брюнетка — блондинке: — Я очень рано в школу пошла. Блондинка: — Рано? 31 августа? Или в 5 утра?

  • В классном журнале учительница сделала запись о плане на завтра: — Провести с детьми экскурсию в парк, понаблюдать за воробьями, спросить, почему они не улетают на юг.

  • Урок русского языка: — Дети придумайте предложение со словами "вскоре"и"потому что". Машенька тянет руку: — Вскоре пойдет дождь, потому что на небе много туч. — Хорошо Говорит учительница: — А теперь ты Вовочка. — Бабушка взяла газету. — Ну и что. — Вероятно пойдет в туалет, потому что она читать не умеет.

  • Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу. Снейп, раздраженно: — Что это с вами, мистер Лонгботтом? Невилл, доставая из сумки голову Вольдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом: — Теперь я – Мальчик, Который Выжил!

  • — Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает? — Учитель.

  • — Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: — За директора школы или за тракториста. — С одной стороны — быстрый карьерный рост, а другой — без трактора хрен и до той школы доберёшься...

  • На уроке арифметики Вовочку спрашивают: — Сколько будет 4 плюс 8? — 15. — А 12 плюс 7? — 28. — Странно ты считаешь. А кем работает твой папа? — Официантом.

  • На уроке Мария Ивановна спрашивает: — Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку? Вовочка тянет руку: — Чтобы и негры могли иметь детей.

3265 Анекдотов в категории