Анекдоты про школу

Прибегает заплаканная учительница к директору и говорит: — Всё,больше не могу работать в 6 "г". Они матерятся, дерутся, срывают уроки. Директор: — Ну, ничего успокойтесь. Учительница: — А ещё, Вовочка обещал меня изнасиловать! Директор: — Ну—у—у, если это обещал, то обязательно сделает.

Учительница спрашивает Вовочку: — Что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка: — Не знаю. Учительница: — Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам? Вовочка: — Что, неужели рассол?!

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором... Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

Вовочка пришел в 1—й класс, и говорит: — Марьванна, можно мне сразу в третий?! Отвела его к директору, тот тестирует Вовочку: — Трижды три? — Девыять! — Пятью шесть? — Тридцать! — Дважды семь? — Четырнадцать! Директор доволен: — Можно сразу в третий! Марь Иванна говорит: — Постойте, давайте я его на логику проверю... Вовочка, чего у коровы четыре, а у меня две? — ....ноги! — Правильно! Чего у тебя в штанах есть, а у меня нет? — ....карманы! Директор не выдержал: — Мария Ивановна, давайте его сразу в пятый, а то я, признаться, сам на последние два вопроса неправильно подумал.

— Так, сын, иди сюда, давай дневник на проверку. — Держи, папа. — Так, понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота — все правильно!.

В школе, на уроке, рассказывают истории о зиме. Вовочка: — Иду я, значит, мимо реки — а там, на льду, справляют свою нужду волки... — Фу, Вовочка, как неудобно! — Конечно, неудобно — ноги—то разъезжаются!

Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают: — В чем дело? — С папой на рыбалку ездил и на губу оса села. — Укусила? — Нет папа ее веслом сразу убил!

Учительница: — Вовочка, ты знаешь, что тебе грозит годовая двойка по немецкому языку? — Yes!

Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе. — Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, — отвечает девочка. — И чему же нас учит эта сказка? — Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

Учитель пения, войдя в класс: — А где мой стул? Класс молчит. — Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.

Урок русского языка в армянской школе. — Дэты, сьодни мы будэм прахадыт слово таска. Это нэ тот таска, каторий пачал, и нэ тот пачал, каторий груст, и нэ тот груст, каторий растет в лэсу... А это тот таска, на каторий всэ ми пышем мэл.

Вовочка: — Папа, я булочку хочу! Папа: — Знал бы ты Вовочка, как я хочу... Но хватит только на водку!

Вовочка спрашивает у соседки по парте: — Групповуха с двумя П? — Я за. — Дура, пишется как?

Мама—Вовочке: — Ладно, сынок, выбирай,что тебе купить? Тот, решительно: — Конфетку! — Нет! Давай что—нибудь другое! — Другую конфетку!

На уроке русского языка учитель говорит грузину: — Скажи "хлеб". — Хлэб. — Мягче. — Хлэп! — Ещё мягче! — Буличка.