Анекдоты про школу

Ученик на уроке анатомии спрашивает учителя: — Скажите, пожалуйста, чем отличается мужчина от женщины? Учитель: — Скажи, Вовочка, какой размер ноги у твоего папы? — 44. — А у твоей мамы? — 38. — Так вот, запомни Вовочка, разница у них между ногами...

— Вовочка, кого ты больше любишь? — Папу! — Почему? — Его никогда не бывает дома!

— Вовочка, кто был твоей первой учительницей? — Химичка. В восьмом классе.

Пост на Интернет—форуме: — В Японии железная дорога работает ради одной школьницы. — Н—да... Хрен школу прогуляешь...

Говорят, что учитель – это профессия от Бога. Жаль только, что зарплата от государства...

На уроке учительница: — Дети, назовите какой—нибудь цветок на букву "П". — Пион! — говорит Танечка. — Половое сношение, — говорит Вовочка. — Но ведь это не цветок, — возмущается учительница. — Зато очень приятно, — говорит Вовочка.

Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует: — Наступила осень. С дерева упал желтый лист. Вовочка: — А что такое желтый лист? Грузин: — Не знаю, птица, наверное.

Идут дети по зоопарку. Им учительница и говорит: — Вот дети, слон! Дети: — СЛОН! — Вот дети медведь! Дети: — МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит. — Да вы что, дети, это же обезьяна!!!!!!! — Как так обезьяна — не стрижен, не мыт и мозоль на заднице. Значит программист.

Как—то одна ученица спросила учителя—полиглота Олега Паламарчука: — Что такое, по—вашему, любовь? — Ну, любовь — это как игра, в которой обе стороны должны выиграть. — Разве такое возможно? — Да, возможно, если одна сторона играет как в шашки, а другая играет как в поддавки.

Вовочка спрашивает отца—метеоролога: — Папа, а твои прогнозы всегда сбываются? — Всегда! Только даты не всегда совпадают!

Тонет Титаник, на борту учитель, юрист, католический священник. Учитель: — Надо спасать детей! Юрист: — В жопу этих детей! Священник: — Вы думаете мы успеем?

Отец спрашивает Вовочку: — Так, сынок, чем от тебя пахнет? — Борщом. — Ты что, ел борщ? — Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.

— Вовочка, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам, — говорит отец семилетнему сыну. — У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из—за своего первого званого обеда. Вова, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку. Когда они уже покидали гостеприимный дом, Вовочка сказал хозяйке: — Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа!

— Вовочка, где ты научился так ругаться? — Этому нельзя научиться, это дар природы.

Диктант в школе. Учительница диктует: — Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: — Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: — Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке: — Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. — Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю...