Анекдоты про Сару

25 Августа 2022 12:16
  • — У Абрама умерла жена. Идёт в газету давать некролог. Спрашивает, какой будет самый дешёвый.
    Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует:
    — Сара умерла. Ему говорят, что можно добавить ещё два слова, а стоимость будет та же.
    Итоговый вариант:
    — Сара умерла, продам Москвич.

  • В гостях у евреев на столе везде стоит хлеб. Заходят гости, садятся, едят хлеб.
    Тут из кухни высовывается Сара и говорит:
    — Абрамчик, нести курочку?
    — Нет, Сара, гости хлеб кушают.
    Гости, услышав слово "курочка", начинают злобно поедать хлеб.
    Через некоторое время появляется снова Сара:
    — Абрамчик, нести курочку?
    — Нет, Сара, гости хлеб кушают.
    Так повторяется несколько раз, гости хлебом обожрались.
    — Абрамчик, нести курочку?
    — Неси, Сара, неси
    Сара выносит живую курицу, курица доклёвывает остатки крошек на столе...

  • Пожилые супруги Абрам и Сара подходят на рынке к лотку с курями. Абрам спрашивает:
    — Сколько стоит ваша курица? Продавец отвечает— десять рублей.
    — Абрам — скока?
    — Восемь? Да я за этого шести рублёвого цыплёнка и четырёх не дам. Сарочка, у тебя есть два рубля?
    — Дай этому товарищу рубль,пусть он тебе даст полтинник сдачи.

  • Сара говорит Абраму:
    — Все мужья как мужья: прут с работы все что ни попало. А ты — не спер, не украл...
    На следующий день Абрам звонит по телефону:
    — Але Сара. Последовал твоему совету! Украл на заводе пару атомов.
    — Пока шел через проходную пернул — проходная вдребезги! Теперь я хочу срать и меня везут на полигон...

  • — Абрам, как жизнь?
    — Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?

  • — Сара Соломоновна, какая у вас красивая шляпка, и сколько Ви за нее дали?
    —...Не помню, раза два или три...

  • Одесса. Одна соседка спрашивает другую:
    — Сарочка, почему ты до сих пор не замужем?
    — Ой, Роза Марковна!.. А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен...

  • Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит:
    — Хаим, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник?
    — Нет.
    — Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доканывает!

  • Изя и Сара лежат в постели:
    Изя:
    — Сара, а помнишь, в 41 как у меня ноги болели?
    Сара:
    — Помню, Изя, помню.
    Изя:
    — Сара, а помнишь, в 42 как у меня ноги болели?
    Сара:
    — Помню, Изя, помню.
    Изя:
    — А сегодня купил 43 — и не болят ноги — то ...

  • Сидят на лавочке у подъезда одесские старухи, болтают о мужьях, и одна из них с гордостью говорит:
    — Это что! Вот мой Сёма, чтоб вы знали, сифилитик!
    Тут с треском распахивается окно, в окне появляется Сёма:
    — Сара! Или ты когда—нибудь запомнишь? Не сифилитик я, а филателист!

  • Две одесситки:
    Роза, как тебе нравится моё новое платье?
    — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

  • — Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что—нибудь спеть?
    — Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
    — Мне кажется, что—то не очень они торопятся.

  • — Хаим, мой муж уйдет на работу, так я сразу выброшу на мостовую копеечку, и ты придешь.
    Муж ушел. Сара выбросила копеечку на мостовую. Но Хаима нет десять минут, нет полчаса, нет час. Наконец он приходит.
    — Почему так долго? — спрашивает Сара.
    — Искал копеечку.
    — Дурачок, я ее сразу же на веревочке подняла назад.

  • Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
    — В чем дело, Абрам?
    — Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
    — Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
    — Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!

  • Возвращается Абрам из командировки и видит в постели Сару с любовником. Та вскакивает:
    — Абрам, это ты? А с кем же я сплю?

  • Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься.
    — Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая, новую надо, — кладут на стол пятьдесят тысяч.
    — Однако, оленей у вас нет, много надо, — кладут еще пятьдесят тысяч.
    — Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, — еще пятьдесят тысяч. Старый еврей говорит своей жене:
    — Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?

  • Одна одесситка кричит другой:
    — Сара, Сара! Твой Абрам сегодня пошел налево!
    — Как??? —спрашивает Сара, хватаясь за сердце.
    — Ну как как—молча! Вышел из подъезда и пошел налево.
    — Тю, дура, напугала! налево—это он пошел на работу. от если бы он вышел из подъезда и пошел направо, то ото бы он пошел налево.

  • Мойша вернулся с работы раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и своей Сарочки. Он сразу так тихо—тихо пошёл к двери:
    — Hи фига себе, ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!

  • Приходит к Саре Роза:
    — Сара, дай немного чаю.
    — Не, Роза, ты знаешь чая у меня нет.
    — Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.
    — А не, Роза, я вспомнила: у меня чай есть.

  • Старый еврей говорит своей жене:
    — Сара, знаешь если кто—нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300