Анекдоты про самогон

03 Сентября 2022 18:53
  • — Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
    — Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.

  • — Вы не победили. Но как вам сама гонка?
    — Самогонка понравилась.

  • Стук в дверь. Хозяин открывает, а там мент.
    Мент:
    — Ну че мужик, признавайся, самогон варишь?
    Мужик:
    — Да нет, сырой пью.

  • Восьмиклассник Миша — будущий психолог.
    — Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

  • Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.
    — Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил — то вечером уже пряталась бабушка.

  • — Коль, ты что, самогон гонишь?
    — Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
    — Нельзя говоришь? Ну это мы ещё посмотрим.

  • Поехала бабуся с внуком на базар и купила ему мандаринов. Когда возвращались назад автобусом, внук съел мандарин и спрашивает громко:
    — Бабуся, а кожуру выбрасывать или бросишь в самогонку?

  • Милиционер спрашивает мальчика:
    — Признайся, твой папа варит самогон?
    — Нет, он его сырым пьет.

  • — Держу пари, что мой сосед на это неделе опять гнал самогон, — говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому.
    — С чего ты решил?
    — Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.

  • Бабка с дедкой очень любили играть в прятки.
    Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

  • Окружили белые Чапаева с Петькой в лесу. Петька помоложе был да пошустрее, на дерево забрался, а Чапаев не смог, за дерево спрятался. Поймали его белые, бить стали. Били, били, устали, отошли в сторону, сели отдохнуть, самогона попить. Жалко Петьке Чапаева, слез с дерева.
    Василий Иванович, лезь на дерево, а я на твое место лягу, пусть меня бьют.
    — Подсадил того на дерево, сам лег на его место.
    Вскоре подошли белые.
    — Ну что, — говорит старшой, — хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит.

  • Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
    — Ну, как вчера самогонка?
    — Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются....

  • Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат.
    — Вы признаете, что гоните самогон?
    — Нет, не гоню!
    — Аппарат есть, значит гоните!
    — Не гоню!
    — Ваше последнее слово!
    — Прошу судить меня также и за изнасилование!
    — А вы еще и кого—то изнасиловали?!
    — Нет, но аппарат есть!

  • Идет мужик на машине. Видит:
    — Голосует женщина с канистрои. Останавливается, посадил,едет дальше.
    — Это пиво? — интересуется мужик?
    — Нет.
    — Самогон?
    — Нет.
    — А что же тогда?
    — Бензин.
    — Зачем?
    — Знаю я вас! Только до первого леска, так у вас сразу бензин кончается.

  • — Ты можешь выпить ведро воды?
    — Я шо — лошадь?
    — А ведро самогона?
    — А я шо, не казак?

  • На лавочке возле калитки сидят и беседуют две бабки. Мимо них проходит пьяный в стельку мужик. Одна бабка — другой:
    — У Петровых каждый знает своё дело: она гонит самогон, а он его рекламирует.

  • Просыпается Василий Иванович утром с глубокого похмелья. А Петька на него с ужасом смотрит:
    Василий Иванович, ты помнишь, какой ты вчера последний тост загнул?
    — Нет, Петька.
    — Нет, что правда не помнишь? Вот ужас—то!
    — Петька, да что за тост, скажи, не томи.
    — Ну ты встал с последней чаркой самогона. И говоришь:
    — Ну, за Путина!
    — Ну и что? Нормальный тост.
    — Да ты что?!! Он же даже еще не родился!

  • — А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
    — Так это ж здорово!
    — Да—а! Одно плохо: коровы не поспевают!

  • Бабушка и дедушка очень любили играть в прятки.
    — Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

  • Встретились в Москве русский и негр, решили выпить за дружбу народов. Распили бутылку, мало показалось. Делать нечего, русский и говорит, давай к знакомой тете Мане сходим, у нее возьмем самогона. Сходили, взяли, забрели на стройку выпить. Нашли стаканы на стройке, хлоп по стопочке, негр с самогона сознание и потерял. Ну чего, русскому делать нечего, берет его на плечо, потащил до дома. Строители увидали и тащатся:
    — Во мужик! Совсем обнаглел, мало того, что стаканы спер, еще и рулон рубероида потащил!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 67