Анекдоты про психологов

25 Августа 2022 12:16
  • Кто есть кто:
    — Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
    — Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
    Учительница — женщина, которая когда—то считала, что любит детей.
    — Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
    — Юрист — человек, способный написать 10—страничный документ и назвать его кратким.

  • Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

  • — Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу.
    — Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

  • У психолога:
    — Почему вы считаете себя неудачником, ни на что не способным? Ведь когда—то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов!
    — Значит, остальные были ещё хуже...

  • У психолога:
    — Доктор, у меня завышенный уровень самооценки.
    — Попытаюсь это исправить.
    — Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?!

  • Вопрос психологу:
    — Как быть если муж начинает подозревать, что у меня есть любовник?
    — Смените любовника и подозрения сразу прекратятся.

  • — Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку?
    — Один, если лампочка готова меняться!

  • Мальчик у психолога:
    — Я Карлсона боюсь.
    — Почему?
    — Потому, что он прилетит, всё вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит, а я получу.

  • — Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, — объясняет психолог студентам, — это поцеловать ее.
    — Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

  • Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что—то типа: «Ты сегодня потрясающе выглядишь!». А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить — можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

  • Посмотрела цены на ринопластику носа, дешевле посетить психолога и полюбить свой нос таким, какой он есть.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — А если девушка всё время хочет укусить парня, к какому врачу лучше записаться — к психологу или психотерапевту?
    — К ветеринару.

  • Приходит мужик к психологу и говорит:
    — Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего—то нового.
    Психолог говорит:
    — Заведите себе любовницу.
    — У меня их три, — отвечает мужик, — не помогает.
    — Тогда расскажите о них вашей жене.

  • Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
    Ну или дать одному в морду.

  • — Я плохой психолог, да?
    — Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.

  • Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что—то типа:
    — Ты хорошо выглядишь!
    Если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить педикюр, а если нет сил говорить — можно лизнуть ногу и заскулить.

  • Психологи говорят, что новая власть сделала счастливыми уже две категории граждан!
    — Интересно, кого?
    — Садистов и мазохистов!

  • Приходит мужик к ветеринару:
    — На что жалуетесь?
    — На жизнь.
    — Но я не психолог, а ветеринар.
    — Так жизнь—то собачья.

  • Врач говорит пациенту:
    — Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
    — Врете вы все, доктора. В прошлый раз психолог мне сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где результат, я вас спрашиваю?

  • Папа, а вот детские психологи, между прочим, говорят, что если ребёнок чем—то занят, то не надо его отвлекать.
    — Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 97