Анекдоты про психологов

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

— Ты не интроверт, а мудак зашуганный.
— Я, пожалуй, поищу другого психолога.

— Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку?
— Один, если лампочка готова меняться!

Кто есть кто:
— Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
— Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
— Учительница — женщина, которая когда—то считала, что любит детей.
— Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
— Юрист — человек, способный написать 10—страничный документ и назвать его кратким.

У психолога:
— Доктор, у меня завышенный уровень самооценки.
— Попытаюсь это исправить.
— Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?!

Вопрос психологу:
— Как быть если муж начинает подозревать, что у меня есть любовник?
— Смените любовника и подозрения сразу прекратятся.

Мальчик у психолога:
— Я Карлсона боюсь.
— Почему?
— Потому, что он прилетит, всё вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит, а я получу.

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что—то типа: «Ты сегодня потрясающе выглядишь!». А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить — можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

— Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, — объясняет психолог студентам, — это поцеловать ее.
— Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

Один приятель спрашивает другого:
— А если девушка всё время хочет укусить парня, к какому врачу лучше записаться — к психологу или психотерапевту?
— К ветеринару.

Посмотрела цены на ринопластику носа, дешевле посетить психолога и полюбить свой нос таким, какой он есть.

— Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу.
— Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

Приходит мужик к психологу и говорит:
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего—то нового.
Психолог говорит:
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три, — отвечает мужик, — не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене.

Психологи говорят, что новая власть сделала счастливыми уже две категории граждан!
— Интересно, кого?
— Садистов и мазохистов!

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что—то типа:
— Ты хорошо выглядишь!
Если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить педикюр, а если нет сил говорить — можно лизнуть ногу и заскулить.

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.

Мужик жалуется психологу:
— Мне кажется, что у нас в холодильнике кто—то живёт.
— Почему вы так решили?
— Жена туда носит еду.

Приходит мужик к ветеринару:
— На что жалуетесь?
— На жизнь.
— Но я не психолог, а ветеринар.
— Так жизнь—то собачья.

Мне нужна Ваша помощь, — обращается пациент к психологу.
— Кто Вы по профессии?
— Я — психолог.
— Так попробуйте сами себе помочь!
— Видите ли, я слишком дорого беру.

— Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, — утверждал один французский психолог.
— Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.