Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про профессора

25 Августа 2022 12:16
  • На экзамене по праву.
    — Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально—правовой процедуры!
    — Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!

  • — Когда повысится качество высшего образования в России?
    — Когда на занятия профессор будет приезжать на Бентли, а студент на троллейбусе. А не наоборот.

  • На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ответов ни на один вопрос.
    — Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на "два", если нет, то вы мне ставите "пять".
    — Хорошо.
    — Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
    Профессор не ответил и поставил студенту "пять".
    — А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы этому любовнику поставили "пять" — это нелогично и незаконно.

  • Молодой человек обращается к профессору:
    — Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
    — Молодой человек, — отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке.
    — Нет необходимости, — говорит молодой человек, — благословение вашей супруги я уже получил!

  • Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
    — Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
    — Да, конечно.
    — Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
    — Не знаю, не обращал внимания.
    — Ну, извините...
    Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
    — Ну ты и гад! Я из—за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!!

  • Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит: — С вас сто долларов.
    Профессор начинает возмущаться: — Я профессор, член—кор академии наук — и то я не получаю сто долларов за полчаса!
    Сантехник отвечает: — Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

  • Профессор говорит провалившемуся на экзамене студенту:
    — Ничего не могу поделать, молодой человек. У вас в голове настоящая пустыня.
    Тот в ответ:
    — Могу вам напомнить, что во всякой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд может его найти!

  • Кто есть кто:
    — Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
    Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
    Учительница — женщина, которая когда—то считала, что любит детей.
    — Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
    — Юрист — человек, способный написать 10—страничный документ и назвать его кратким.

  • Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
    — Мисс Америка—1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
    — Вряд ли, — сказал один из студентов, — слишком уж она старая.

  • Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.

  • — Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, — объясняет психолог студентам, — это поцеловать ее.
    — Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

  • Профессора математики спрашивают:
    — Вы пойдете голосовать?
    — Нет.
    — Почему, профессор?
    — Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
    — Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
    — Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...

  • Профессор на экзамене спрашивает студента.
    — Вам задать один трудный вопрос или два легких?
    — Один трудный, — отвечает студент.
    — Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
    — На Арбате.
    — Почему?
    — А это уже второй вопрос.

  • Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам:
    — Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем и другим, то вы откините копыта.

  • Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
    — И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! — в гневе восклицает профессор.
    — Как интеллигент интеллигенту? — уточняет коллега.
    — Естественно!
    — Стучаться надо!

  • Экзамен. Профессор говорит студенту:
    — Выбирайте билет. Студент выставляет на стол коньяк. Профессор:
    — Ооо,коньяк это хорошо. Студент:
    — Коньяк это Отлично!

  • На экзамене профессор спрашивает студента:
    — Как идет реакция окисления этилового спирта азотной кислотой?
    Студент отвечает:
    — Сносно.
    — То есть как это "сносно"?!
    — Но вы же сами, Роза Яковлевна, писали на доске:
    С2Н5ОН + HNO3 = СНОСНО.
    (Соединение СНОСНО (О=СН—НС=О) называется глиоксалем.)

  • На вступительном экзамене в профессор спрашивает у студентки:
    — В каком году началась вторая мировая война?
    — Не знаю...
    — Кто такой Ленин?
    — Не знаю...
    — Что такое КПСС?
    — Не знаю...
    — Откуда вы приехали?
    — Из Урюпинска...
    Профессор(со вздохом) ставя что—то в зачётке:
    — Бросить бы все на ..., и в Урупинск...

  • Экзамен в зоо институте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...
    — Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
    Студент морщит лоб.
    — Не помню... У доярки — точно две.

  • Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
    — Ну, ладно последний вопрос:
    — Кто открыл Америку?
    Студент пожимает плечами.
    — Колумб! — кричит раздраженно преподаватель.
    — Колумб!
    Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
    — Куда это вы направляетесь?
    — А я думал, вы следующего позвали.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 100