Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про профессора

25 Августа 2022 12:16
  • Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
    — Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен:
    — Наступил Конец Света!
    Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли:
    — Купи себе "Ролекс"! "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
    Когда шум стих, профессор заговорил снова:
    — А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились Солнечные часы!

  • Совсем молодой врач принимает первые роды... Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:
    — Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!

  • Профессор—психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен.
    — Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров.
    — А мне и в голову не пришло такое решение! — воскликнул профессор.
    — Я бы попросил половник.

  • Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
    — Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой—нибудь диэлектрик.
    — Молчание.
    — Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
    — Эбонит, профессор!
    — Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

  • Молодой человек спрашивает у профессора:
    — Что надо сделать, чтобы стать настоящим интеллигентом?
    — Надо закончить три университета.
    — Так просто?
    — Нет не просто. Один должен закончить ваш дедушка, второй — ваш отец, третий — вы сами.

  • На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
    — Какой человеческий орган является символом любви?
    — У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка.
    — Боже мой, — вздыхает доктор, — в мои времена это было просто сердце…

  • Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
    — Кто знает, где находится сердце?
    — Сердце находится в грудной клетке!
    — Неправильно, сердце находится в сердечной сумке…
    — Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…

  • Старенький профессор Петербургского университета возвращается домой, рыдая и трясясь.
    Жена:
    — Что произошло?
    — Сегодня мне позвонил Владимир Путин и напомнил, что однажды я поставил ему три за экзамен...
    — Что же ты рыдаешь?
    — Он сказал, что завтра приедет пересдавать...

  • Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет "осел". Студент с грустным видом уходит, но вдруг возвращается веселый и говорит:
    — Профессор, вы не поставили оценку, наверно, забыли, а только расписались.

  • На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно. Профессор удивленно:
    — Почему ты положил билет обратно?
    — Это был 13—й билет, а я верю в приметы.
    — Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13—й билет.
    Студент отвечает билет на «пять». В коридоре его окружили и спрашивают:
    — Ты что, все знал?
    — Да нет, только 13—й билет.

  • На экзамене по анатомии студентмедик то и дело говорит "печенка".
    — Да печень же, печень, — не выдержав наконец резко поправляет его профессор, после чего спрашивает о строении селезенки.
    — Селезень представляет собой... — растерянно лопочет студент.

  • Вытягивает студент—химик билет на экзамене. Первый вопрос — ацетон. Молчит. Профессор не выдерживает:
    — Ну это же так просто! Ацетон (формула СН3 — (С=О) — СН3) — это диметилкетон, окисляется с разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно?
    Студент:
    — Да, кроме одного: почему среднее "С" равно нулю?

  • Сын нового русского сдает экзамены в Иллинойском университете. Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит. Тогда профессор, вздыхая, говорит:
    — Ну, ладно, скажите хоть, кто открыл Америку?
    Студент пожимает плечами.
    — Колумб! — раздраженно кричит профессор. — Колумб!
    Студент встает и идет к выходу.
    — Куда вы? — спрашивает профессор.
    — А я думал, вы зовете следующего...

  • — А это что такое?
    — Профессор, вы своими вопросами вгоняете меня в гугл.

  • Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало, что все студенты просят дать им "одно" кофе. Но однажды он услышал:
    — Мне, пожалуйста, один кофе.
    Ну, наконец то, — вздыхает профессор.
    — И один булачка.

  • — Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!
    — А слух у него есть?
    — Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

  • Милиционер укоряет девицу легкого поведения:
    — Как же так, Никифорова? У вас отец — профессор университета!
    Мать — доцент! Как же вы стали валютной проституткой?!
    — Не поверишь, начальник — просто повезло!

  • Молодой человек обращается к профессору—востоковеду:
    — Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
    — Знаете ли, юноша, — с пафосом в голосе отвечает профессор, — ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
    — Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!

  • — Профессор, что вы говорите своим выпускникам при встрече?
    — Большую колу и картошку фри, пожалуйста.

  • Профессор филологии:
    — Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
    Студент:
    — Это просто. "Водку пить будешь?"
    — "А то нет!"

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 100