Анекдоты про президентов

— Янукович сообщил своей гостье—президенту Литвы, что его жизнь так сложилась, что о свободе он знает не понаслышке и поэтому День свободы отметит по—своему. — Интересно, смогла ли она понять его мысль после перевода на литовский. — В обратном переводе с литовского, эта фраза прозвучала так: — Я по жизни никогда не знаю сколько еще буду на свободе, поэтому между ходками отрываюсь по полной!

Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом — пьяный бомж. — Что это такое?! — возмущается президент. — Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!

— Почему VIP—камера, в которой сидит Тимошенко трехместная? — Там должны сидеть премьер, спикер и президент.

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал: — А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Буш поддакнул: — А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: — А мне приснилось, что я никого не утвердил.

В случае своей победы на выборах Дональд Трамп пообещал выслать из США всех нелегалов, включая президента Обаму.

Говорят, женщина, сидящая в одной камере с не переносящей табачный дым Тимошенко, курит сигареты «Президент».

— Президент России? — Не знаю. — Ну пять букв!! — Правда не знаю. — Ну первая П!! —... серьёзно?!!

Президент умеет убеждать. Да, нужно экономить электроэнергию. — И теперь когда Президента показывают по ТВ, я выключаю ТВ, чтобы не тратить электроэнергию в пустую.

— Ты слышал, президент поднимет с нового года зарплату военным в 2 раза? — Конечно слышал, и даже видел листок с фамилиями этих военных...

— Президент Германии Келлер так переврал военную докторину страны, что в слезах ушел в отставку. Вот это демократия! — Это что!!! Президент Украины Янукович так испохабил военную доктрину страны, что в слезах ушел в отставку начальник Генштаба...

— Все таки есть какая—то прелесть когда избирают женщину президентом. — Народу приятно знать, что кто—то этого президента всё—таки имеет...

Новогоднее поздравление Президента: на экране появляется Шойгу, и затем уже Путин: "Ну что, обосрались?"

— Перед киевской мэрией установили часы, которые отсчитывают время, оставшееся до Евро 2012. — А перед Администрацией президента пора установить часы, отсчитывающие время, оставшееся Януковичу.

Чем отличается комедия от драмы? Когда выступает Джен Псаки — это комедия. Когда её бред повторяет президент Обама — это драма.

Элтон Джон решил обсудить с Путиным положение п*дорасов в России. "Со своим правительством как—нибудь сам разберусь", — ответил на это российский президент.