Анекдоты про президентов

Перекрестная дипломатия. Звонок Рокфеллеру:
— Скажите, вашей дочери нужен жених?
— Нет, не нужен.
— А если он президент швейцарского банка?
— Тогда нужен.
Звонок в швейцарский банк:
— Скажите, вашему банку нужен президент?
— Нет, не нужен.
— А если он жених дочери Рокфеллера?
— Тогда нужен.

— Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется — «обращение».
— О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется «послание»?

Новогоднее поздравление Президента: на экране появляется Шойгу, и затем уже Путин: "Ну что, обосрались?"

— Суд Гватемалы выдал ордер на арест действующего президента.
— Ааааааааааа, Песков бл*ть! Ты вообще ах*ел?!
— Владимир Владимирович, но вы же сами просили почитать какой—нибудь ужастик!

— Почему у пчел нет президента, правительства?
— Да потому что они должны мед делать, а не говно!

У пресс—секретаря Ельцина спрашивают:
— Как здоровье Президента?
— Я считаю вопрос преждевременным..

31 декабря 1999 года. Новогоднее обращение Президента РФ Б. Н. Ельцина:
— Я устал. Я ухожу...
31 декабря 2007 года. Новогоднее обращение Президента РФ В. В. Путина:
— Я в порядке. Я остаюсь...

Лукашенко издал закон, по которому президентом может стать любой гражданин Белоруссии, имеющий опыт работы президентом Белоруссии.

— Почему президента России выбирают теперь на 6 лет?!
— Просто выдержать такие инаугурации Путина раз в 4 года даже бюджет России уже не в состоянии...

Президент заявил, что малый бизнес выстоял в кризис и успешно развивается. Просто в представлении президента, малый бизнес — это те, кто входит в сотню Форбс, но не попал в десятку.

Если почувствуешь себя бесполезным, вспомни, что в Германии есть президент.

Путин допустил, что после 2018 президентом будет не он. Осталось понять, как он такое допустит.

— А вот сайт президента Медведева никто никогда не взломает.
— Потому что он так хорошо защищен?
— Потому что он всем по фигу.

Учительница русского языка:
— Вовочка, объясни. Почему вместо моего задания, ты начал переписывать весь учебник истории и с ошибками?!
— Хочу подработать! От нашего президента я слышал, что на Западе есть богатые люди, которые платят большие «бабки» за переписывание истории. И чем больше ошибок я сделаю, тем больше получу...

Подслушанный разговор, две бабушки:
— ну этот который...
— какой?
— ну Медведев, который у Путина президентом работает...

Апогей кризиса в России — пришлось взять б\у президента.

В стране "Лиллипутии", президент собирает весь народ:
— Дорогие мои сограждане, произошло страшное горе — умер наш любимый Гулливер...
— Ипаааать копааааааать...

Вчера Генпрокуратора провела телефонный опрос населения на тему "Кого бы вы хотели видеть российским президентом: Путина или Ходорковского?". Результаты опроса обрабатываются специальной группой ОМОНа.

Я жил при Брежневе, при Горбачеве жил и при Ельцине. Но Путин — это первый президент, ради которого меня просят меньше есть.

Выступает Президент:
— В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает.
Голос из зала:
— А нам?