25 августа 2022, 12:16
  • – Мама, ребята не хотят со мной дружить! Мальчишки бьют меня ногами, а девчата дразнят гавном. – Не плачь, Понедельник, ты еще им отомстишь!

  • - Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? - Специально для тебя, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК!

  • Объяснительная новичка: - Я новичок, работаю в вашей фирме второй день.Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. - И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

  • Девушка проходит таможню. Таможенник: - Откройте сумку! Открыла, там семь разноцветных трусиков. - На продажу везешь? - Нет, мои, носить буду. - Да попалась ведь, куда тебе столько, признайся сразу, что торгуешь. - Нет, это мои, набор "неделька". Достает по одному трусику и говорит: - Это понедельник, это вторник, это среда и т.д. - Ну ладно убедила, проходи. Идет следующая. - Откройте сумку! Открыла, там двенадцать разноцветных трусиков. - Ну ты уж точно попалась, точно на продажу везешь. - Нет, это все мои, личные. - Ну куда тебе столько то, на набор "неделька" не тянет. - Это тоже набор - достает по одному - январь, февраль, март...

  • — Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом? — Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.

  • Пятница в России — это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. - В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.

  • Разговор в понедельник: — Я сегодня попал в такую пробку! — А я, брат, даже в пробку не смог попасть!

  • - Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, вторник - рыба, среда - только минеральная вода... - Доктор, а минералку можно на понедельник перекинуть?

  • Летит напильник, навстречу ему утюг: - Экскаватор не видел? - Там, рыбу ловит... - А сколько времени? - Понедельник. - Ура! Скоро зима!

  • - Когда вы к нам придете обедать, господин Катц? - Так... в понедельник я у Штерна... во вторник болею... в среду у Вайса... в четверг болею... я приду к вам в пятницу.

  • Понедельник. Двое на работе. Зевают. — Ну и какой у нас прогноз погоды? — Ночью была снежная буря. — Хорошо, что предупредил.

  • Всегда с теплом вспоминаю годы, проведенные в университете. Бывало, приходишь с бодуна в понедельник, похмеляешься остатками портвейна, по-быстрому расписываешь с друзьями “пульку” и бегом бежишь на вторую пару — все-таки препод, лучше не опаздывать.

  • Чем хорошо утро понедельника? Второго такого на этой неделе уже не будет.

  • Очень тактичный шеф не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так: - Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем…

  • Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ни фига у него не вышло! - И я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину...

  • - Почему саммит в Душанбе закончился провалом для России? - Название Душанбе - несчастливое. Переводится с таджикского как "понедельник" - а понедельник, как известно - день тяжелый!

  • Что появилось раньше: курица, яйцо или твое желание с понедельника бросить курить?

  • — Что такое «синдром понедельника»? — Это нечто вроде НДС на выходные!

  • Мать Бобби несколько дней была в отъезде и, вернувшись домой, спрашивает сынишку, что тут было интересного в ее отсутствие. - Однажды ночью, мама, была такая страшная гроза, что я перепугался, побежал в спальню, и мы с папой стали спать вместе... - Бобби, назидательно поправили его Беббет, хорошенькая француженка - гувернантка, - ты должен сказать: - Папа и я. - Нет, воскликнул Бобби. - Вы с папой спали во вторник, а я говорю про понедельник.

  • — Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. - А о чём ты думаешь перед сном?