14 Апреля 2023 13:04
  • — Почему у них в календарях неделя начинается с воскресенья и продолжается по субботу, а у нас в календарях — с понедельника и по воскресенье?
    — Потому что они привыкли все начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли все начинать с похмелья и заканчивать бодуном.

  • — Я всегда в понедельник чувствую себя Робинзоном Крузо!
    — Это почему?
    — Очень скучаю по пятнице!

  • Шеф вызвал на ковер сотрудницу.
    — Почему вы каждый понедельник в течении многих лет приходите на работу с такими фингалами? Вы что, занимаетесь боксом?
    — Нет. Просто каждую пятницу хожу в ЗАГС ловить букет невесты.

  • Парень, который в детстве ходил в восемь секций, ненавидит фразу:
    — Понедельник, среда, пятница.

  • Хорошо погулял — это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.

  • — На что жалуетесь?
    — Да вот, доктор, мочусь во сне, жена из дома гонит.
    Ладно, давайте вас проверю. Проверил:
    — Знаете, сложный случай, надо посоветоваться с профессором, приходите в понедельник.
    — А как до понедельника, меня жена выгоняет?
    — На каком этаже живете?
    — На пятом.
    — Наденьте шланг и на балкон.
    В понедельник. Врач:
    — Ну как больной?
    — Ой, все хорошо, доктор!
    — Что, перестали мочиться?
    — Да нет. Жена стала конец искать и с балкона упала.

  • Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных

  • Если в понедельник у тебя глаза красные — значит по работе скучал все выходные, плакал!

  • Война. Ведут мужика на расстрел. Он спрашивает у конвоира:
    — Какой сегодня день недели?.
    — Понедельник, — отвечает тот.
    — Ничего себе неделька начинается!

  • Утро понедельника — не беда для бездельника.

  • Один из новых руководителей Игарской авиа группы летел впервые в Арктику. После посадки в аэропорту острова Диксон командир корабля, вытерев пот со лба, говорит:
    — А все ж долетели...
    — Случилось что—нибудь?
    — Как же: сегодня понедельник, 13—е число, на борту 13 пассажиров, среди них одна женщина...

  • На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
    — И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

  • — Зачем вы убили этого человека?
    — Он задел меня плечом в утро понедельника.
    — Вот мразь—то.

  • — Как выходные?
    — Темно, светло, темно, светло, понедельник.

  • — Понедельник во время кризиса — день тяжелый… Особенно у офисных работников.
    — Сразу 3 страницы календаря приходиться отрывать…

  • Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
    — В эту пятницу я занята до понедельника.

  • Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с тяжелейшего похмелья.
    Директор:
    — Что, опять в выходные пили?
    Сотрудник:
    — Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.

  • Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор за компом:
    — Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
    — Что, счет пришел?
    — Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой....

  • — Перестань привередничать! — говорит жена мужу за обедом.
    — В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду — тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.

  • Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал:
    — Зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 150