Анекдоты про первый рабочий день недели

В понедельник хмурый старшина выстроил взвод:
— Ну?! Кто вчера из увольнения пьяным явился?!
Фронт напряженно молчит, все стараются отвести глаза в сторону.
— Кто, я вас спрашиваю? Ну?!
Один солдат сдается и делает шаг вперед:
— Я, товарищ старшина…
Старшина оглядел его пытливым взором:
— Пойдешь со мной опохмеляться! Остальные — напра—во!

Хорошо погулял — это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.

Дорогой, давай устроим друг другу отличные выходные?
— Давай!
— Ок, тогда до понедельника!

— Ты в пятницу до скольки занят будешь?
— В пятницу я буду занят до понедельника.

Сексом супруги занимались пять раз в неделю.
Она — по понедельникам, средам и пятницам.
Он — по вторникам и каждый четверг.

— На что жалуетесь?
— Да вот, доктор, мочусь во сне, жена из дома гонит.
Ладно, давайте вас проверю. Проверил:
— Знаете, сложный случай, надо посоветоваться с профессором, приходите в понедельник.
— А как до понедельника, меня жена выгоняет?
— На каком этаже живете?
— На пятом.
— Наденьте шланг и на балкон.
В понедельник. Врач:
— Ну как больной?
— Ой, все хорошо, доктор!
— Что, перестали мочиться?
— Да нет. Жена стала конец искать и с балкона упала.

Война. Ведут мужика на расстрел. Он спрашивает у конвоира:
— Какой сегодня день недели?.
— Понедельник, — отвечает тот.
— Ничего себе неделька начинается!

Один из новых руководителей Игарской авиа группы летел впервые в Арктику. После посадки в аэропорту острова Диксон командир корабля, вытерев пот со лба, говорит:
— А все ж долетели...
— Случилось что—нибудь?
— Как же: сегодня понедельник, 13—е число, на борту 13 пассажиров, среди них одна женщина...

— Я всегда в понедельник чувствую себя Робинзоном Крузо!
— Это почему?
— Очень скучаю по пятнице!

Приходит как—то Понедельник к Пятнице и говорит:
— Давно люблю тебя, красава... Выходи за меня?
— А ты себя в зеркале—то видел, табло унылое?

Если в понедельник у тебя глаза красные — значит по работе скучал все выходные, плакал!

Утро понедельника — не беда для бездельника.

На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
— И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

— Как выходные?
— Темно, светло, темно, светло, понедельник.

— Понедельник во время кризиса — день тяжелый… Особенно у офисных работников.
— Сразу 3 страницы календаря приходиться отрывать…

— Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
— В эту пятницу я занята до понедельника.

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с тяжелейшего похмелья.
Директор:
— Что, опять в выходные пили?
Сотрудник:
— Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.

— Перестань привередничать! — говорит жена мужу за обедом.
— В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду — тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.

Странно, сегодня понедельник, а совсем не радостно.