14 Апреля 2023 13:04
  • В понедельник хмурый старшина выстроил взвод:
    — Ну?! Кто вчера из увольнения пьяным явился?!
    Фронт напряженно молчит, все стараются отвести глаза в сторону.
    — Кто, я вас спрашиваю? Ну?!
    Один солдат сдается и делает шаг вперед:
    — Я, товарищ старшина…
    Старшина оглядел его пытливым взором:
    — Пойдешь со мной опохмеляться! Остальные — напра—во!

  • Хорошо погулял — это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.

  • Дорогой, давай устроим друг другу отличные выходные?
    — Давай!
    — Ок, тогда до понедельника!

  • — Ты в пятницу до скольки занят будешь?
    — В пятницу я буду занят до понедельника.

  • Сексом супруги занимались пять раз в неделю.
    Она — по понедельникам, средам и пятницам.
    Он — по вторникам и каждый четверг.

  • — На что жалуетесь?
    — Да вот, доктор, мочусь во сне, жена из дома гонит.
    Ладно, давайте вас проверю. Проверил:
    — Знаете, сложный случай, надо посоветоваться с профессором, приходите в понедельник.
    — А как до понедельника, меня жена выгоняет?
    — На каком этаже живете?
    — На пятом.
    — Наденьте шланг и на балкон.
    В понедельник. Врач:
    — Ну как больной?
    — Ой, все хорошо, доктор!
    — Что, перестали мочиться?
    — Да нет. Жена стала конец искать и с балкона упала.

  • Война. Ведут мужика на расстрел. Он спрашивает у конвоира:
    — Какой сегодня день недели?.
    — Понедельник, — отвечает тот.
    — Ничего себе неделька начинается!

  • Один из новых руководителей Игарской авиа группы летел впервые в Арктику. После посадки в аэропорту острова Диксон командир корабля, вытерев пот со лба, говорит:
    — А все ж долетели...
    — Случилось что—нибудь?
    — Как же: сегодня понедельник, 13—е число, на борту 13 пассажиров, среди них одна женщина...

  • — Я всегда в понедельник чувствую себя Робинзоном Крузо!
    — Это почему?
    — Очень скучаю по пятнице!

  • Приходит как—то Понедельник к Пятнице и говорит:
    — Давно люблю тебя, красава... Выходи за меня?
    — А ты себя в зеркале—то видел, табло унылое?

  • Если в понедельник у тебя глаза красные — значит по работе скучал все выходные, плакал!

  • Утро понедельника — не беда для бездельника.

  • На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
    — И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

  • — Как выходные?
    — Темно, светло, темно, светло, понедельник.

  • — Понедельник во время кризиса — день тяжелый… Особенно у офисных работников.
    — Сразу 3 страницы календаря приходиться отрывать…

  • Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
    — В эту пятницу я занята до понедельника.

  • Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с тяжелейшего похмелья.
    Директор:
    — Что, опять в выходные пили?
    Сотрудник:
    — Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.

  • Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.

  • — Перестань привередничать! — говорит жена мужу за обедом.
    — В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду — тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.

  • Странно, сегодня понедельник, а совсем не радостно.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 150