14 Апреля 2023 13:04
  • Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти — офигенно.

  • — Назовите ваши сильные стороны.
    — Амбициозность.
    — Мы свяжемся с вами в понедельник.
    — Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.

  • Идёт интеллигент по пустыне, и захотелось ему в туалет встречает он местного жителя и спрашивает:
    — А где я могу найти туалет? Местный спрашивает:
    — А какой сегодня день? Понедельник, а что?В общем так пойдёшь прямо, а в четверг повернёшь налево!

  • Встречаются Бетя и Сара. Сара спрашивает:
    — Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
    — Ой, ты знаешь, — отвечает Бетя, — в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает:
    — Ваш муж Моня дома?. И когда я ответила, что мужа нету, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа... Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, или Моня дома, и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа...
    Вчера — то же самое. Стук в дверь. "Моня дома?" Я отвечаю — нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!!
    — Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, — жалуется Бетя.
    — И что это? — спрашивает Сара.
    — Шо он хочет от моего Мони?.....

  • Новобранцев выстроили на корабле в шеренгу и капитан орет:
    — Здесь вам не тут! Мы вам еще покажем небо в алмазах! Значит так: в четверг отдыхаем от вкалывания в среду. В пятницу готовимся выпивать в субботу. В субботу пьем. В воскресенье тоже пьем. В понедельник отходим от попойки. Во вторник готовимся вкалывать в среду. В среду вкалываем!!!
    Тут голос из шеренги:
    — Что так и будем каждую среду вкалывать?!

  • Сексом супруги занимались пять раз в неделю.
    Она — по понедельникам, средам и пятницам.
    Он — по вторникам и каждый четверг.

  • Сосед начал утро понедельника не звуками дрели или молотка, а песней группы Фактор 2 "Красавица". Хорошо, с*ка! Ты выиграл битву, но не войну!

  • Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина, громко:
    — Молодой человек, не дышите на меня!
    — А на кого мне дышать?
    — Не знаю, мне все равно!
    — Так мне тоже!

  • Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис.
    На планерке шеф "отлюбил" сначала всех разом, потом каждого по отдельности.

  • — Всё! Со вторника начинаю новую жизнь.
    — А почему не с понедельника?
    — Да какая в понедельник жизнь!

  • Воскресенье.
    Отличный шанс пообещать себе, что твоя жизнь изменится с понедельника.

  • — Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
    — В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

  • Муж укоряет жену — мол, не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
    — Дорогой, я записалась на курсы по минету — понедельник, среда и пятница!
    — ?
    — Курсы — платные!
    — ?!!
    — Не беспокойся — сказали, что платить будут мне!
    — !!!!!

  • — Почему у них в календарях неделя начинается с воскресенья и продолжается по субботу, а у нас в календарях — с понедельника и по воскресенье?
    — Потому что они привыкли все начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли все начинать с похмелья и заканчивать бодуном.

  • Шеф вызвал на ковер сотрудницу.
    — Почему вы каждый понедельник в течении многих лет приходите на работу с такими фингалами? Вы что, занимаетесь боксом?
    — Нет. Просто каждую пятницу хожу в ЗАГС ловить букет невесты.

  • — Синоним ада, 11 букв, начинается на П…
    — Преисподняя?
    — Понедельник.

  • Вроде бы сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.

  • Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.

  • — Ты в пятницу до скольки занят будешь?
    — В пятницу я буду занят до понедельника.

  • В понедельник хмурый старшина выстроил взвод:
    — Ну?! Кто вчера из увольнения пьяным явился?!
    Фронт напряженно молчит, все стараются отвести глаза в сторону.
    — Кто, я вас спрашиваю? Ну?!
    Один солдат сдается и делает шаг вперед:
    — Я, товарищ старшина…
    Старшина оглядел его пытливым взором:
    — Пойдешь со мной опохмеляться! Остальные — напра—во!