14 Апреля 2023 13:04
  • Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис.
    На планерке шеф "отлюбил" сначала всех разом, потом каждого по отдельности.

  • Только слабаки ненавидят понедельник. Истинные страдальцы ненавидят каждый день в своей жизни, вне зависимости от дня недели.

  • Воскресенье.
    Отличный шанс пообещать себе, что твоя жизнь изменится с понедельника.

  • Встречаются Бетя и Сара. Сара спрашивает:
    — Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
    — Ой, ты знаешь, — отвечает Бетя, — в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает:
    — Ваш муж Моня дома?. И когда я ответила, что мужа нету, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа... Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, или Моня дома, и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа...
    Вчера — то же самое. Стук в дверь. "Моня дома?" Я отвечаю — нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!!
    — Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, — жалуется Бетя.
    — И что это? — спрашивает Сара.
    — Шо он хочет от моего Мони?.....

  • У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
    — Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
    Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
    — Ну что там, доктор, что—то серьезное?
    — Так—так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом...

  • Сосед начал утро понедельника не звуками дрели или молотка, а песней группы Фактор 2 "Красавица". Хорошо, с*ка! Ты выиграл битву, но не войну!

  • — Ты в пятницу до скольки занят будешь?
    — В пятницу я буду занят до понедельника.

  • — Назовите ваши сильные стороны.
    — Амбициозность.
    — Мы свяжемся с вами в понедельник.
    — Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.

  • В понедельник хмурый старшина выстроил взвод:
    — Ну?! Кто вчера из увольнения пьяным явился?!
    Фронт напряженно молчит, все стараются отвести глаза в сторону.
    — Кто, я вас спрашиваю? Ну?!
    Один солдат сдается и делает шаг вперед:
    — Я, товарищ старшина…
    Старшина оглядел его пытливым взором:
    — Пойдешь со мной опохмеляться! Остальные — напра—во!

  • Идёт интеллигент по пустыне, и захотелось ему в туалет встречает он местного жителя и спрашивает:
    — А где я могу найти туалет? Местный спрашивает:
    — А какой сегодня день? Понедельник, а что?В общем так пойдёшь прямо, а в четверг повернёшь налево!

  • С понедельника я собираюсь перестать пытаться начать новую жизнь.

  • У одних людей несчастливыми бывают понедельники; другие не любят пятницы; третьи опасаются тринадцатого числа, но лично меня пи*дец подкарауливает каждый день!

  • Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина, громко:
    — Молодой человек, не дышите на меня!
    — А на кого мне дышать?
    — Не знаю, мне все равно!
    — Так мне тоже!

  • Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.

  • Муж укоряет жену — мол, не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
    — Дорогой, я записалась на курсы по минету — понедельник, среда и пятница!
    — ?
    — Курсы — платные!
    — ?!!
    — Не беспокойся — сказали, что платить будут мне!
    — !!!!!

  • Вроде бы сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.

  • Учитель в одесской школе:
    — Дети, придумайте предложение, в котором слово «трудно» встречается семь раз.
    Яша Рабинович тянет руку:
    — Мне трудно в понедельник, мне трудно во вторник...

  • — Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
    — В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

  • — Почему у них в календарях неделя начинается с воскресенья и продолжается по субботу, а у нас в календарях — с понедельника и по воскресенье?
    — Потому что они привыкли все начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли все начинать с похмелья и заканчивать бодуном.

  • Дорогой, давай устроим друг другу отличные выходные?
    — Давай!
    — Ок, тогда до понедельника!