14 Апреля 2023 13:04
  • У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

  • В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело начинается неделя," — подумал Штирлиц.

  • Планерка в офисе. Шеф:
    — Господа, нам необходимо обсудить наше трудовое расписание.
    Сотрудники:
    — Давайте обсудим!
    Шеф. Дела обстоят следующим образом:
    — Понедельник — выходные только прошли, пока начинаем раскачиваться, готовимся к работе;
    — Вторник — уже начинаем потихоньку приступать к работе, но не сильно, выходные только прошли;
    Среда — работаем;
    — Четверг — ну четверг. это практически пятница, конец недели.
    — Пятница — ну тут и говорить нечего, пятница;
    — Суббота и воскресенье выходной.
    Кто—то хочет высказаться, кому что не нравится??? Сотрудники:
    — Да, долго ещё эта фигня со средой будет продолжаться?!!

  • Воспитательница детского сада на родительском собрании:
    — Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.

  • Утро понедельника окажется гораздо белее весёлым, если кружечку бодрящего кофе запить стаканом укрепляющего иммунитет коньяка.

  • — Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.

  • — Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота. Но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше,чем понедельник.
    — Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг, все же, лучше, чем среда. Немного. Я Вам больше скажу.
    — Четверг даже лучше, чем воскресение. Потому что в воскресение — завтра понедельник, а в четверг — завтра пятница.

  • Понедельник юмор

    На хэллоуин приду в костюме понедельника.

  • Встречаются два шефа:
    — Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
    — Нет.
    — И я нет. А они все равно на работу ходят?
    — Ходят.
    — И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
    Встречаются через неделю:
    — Ну что, сумел платным входом выгнать?
    — Ни фига — они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.

  • Решил с понедельника качать пресс. Встал в 6 утра. Лег на пол. Проснулся в 10:05.

  • Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:
    — В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник — подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу — подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть?
    Поднимается один рабочий:
    — Это че, мы каждую среду работать будем?!

  • Утро. Понедельник. Начальник:
    — Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
    — Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.

  • Мужик в понедельник опоздал на работу, его спрашивают что случилось?
    Он отвечает:
    — А я проснулся — смотрю пасмурно, подумал выходной...

  • Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!

  • Офис. Понедельник. Один коллега спрашивает другого:
    — Глаза у тебя опухшие, красные… Ты что, пил?
    — Нет, блин, на работу идти не хотел и плакал!

  • — Так, сын, иди сюда, давай дневник на проверку.
    — Держи, папа.
    — Так, понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота — все правильно!.

  • Из дневника французского студента:
    Пятница:
    — Пил с русскими студентами—первокурсниками.
    Суббота:
    — Чуть не умер.
    Воскресенье:
    — Похмелялся с русскими студентами—первокурсниками.
    Понедельник:
    — Лучше б я в субботу умер…

  • — Как прошли выходные?
    — Темно, светло, темно, светло, темно… понедельник.

  • Встретились Сара и Роза.
    Сара:
    — Ой, Роза! Ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
    Роза:
    — Знаешь, Сара! В понедельник ко мне постучали в дверь.
    Я открыла, а на пороге стройный, мускулистый, загорелый брюнет. Спрашивает меня, дома ли мой Хаимчик. Я отвечаю, что нет. И тогда он хватает меня за руку, тащит в спальню и жарит 6 часов подряд. Так случилось и во вторник, и в среду.
    Сара:
    — Ой, Роза! Какая ты счастливая!
    Роза:
    — Да. Но знаешь, меня что беспокоит?
    Сара:
    — Что?
    Роза:
    — Что ему нужно от моего Хаимчика?

  • — Вот смотрите: в пятницу торги на бирже заканчиваются, и курс доллара остается неизменным до понедельника. Давайте отправим всех сотрудников биржи в отпуск до 2017 года и таким образом укрепим рубль!
    — Да вы гений, Дмитрий Анатольевич!