Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про подруг

19 Сентября 2022 20:57
  • Мужик у психолога. Психолог:
    — Вы изменяете жене?
    — Да.
    — Вы её не любите?
    — Люблю.
    — Но изменяете же? Значит не любите!
    — Люблю, потому изменяю не часто и только с её лучшими подругами.

  • Одна подруга спрашивает другую:
    — Твой на работу ходит?
    — Ходит.
    — Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...

  • Невеста — подруге:
    — И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х*й!!!" — важно, что первым словом было "Да".

  • Одна подруга говорит другой:
    — Ты представляешь, вчера на катке Маша разбила подбородок!
    — Ничего страшного, у нее второй есть.

  • Пришла женщина в гости к своей подруге, видит — живет та замечательно — в доме все есть, и спрашивает: откуда мол...
    — Да муж 500 получает, я — 500, вот и...
    — Странно. И у меня муж — 500, я — 500, еще на 300 бутылок сдаем, а в доме — шаром покати...

  • Женщина делится с подругой сенсацией:
    — Я только что ехала в метро и наблюдала необыкновенную сцену. Какой—то мужчина уступил даме место. От неожиданности она потеряла сознание. А когда очнулась, то поблагодарила этого мужчину за столь джентльменский поступок. Ну, тут и он грохнулся в обморок!

  • Молодая француженка говорит мужу:
    — Жак, мне надо навестить больную подругу.
    — Хорошо, дорогая, я тебя провожу.
    Проводил до подъезда, когда жена стала подниматься по лестнице, муж увидел на ее чулке дырочку.
    Когда жена вернулась домой, муж говорит:
    — Дорогая, у тебя на правом чулке дырка.
    Жена поднимает юбку — дырка оказалась на левом чулке.

  • Лайфхак для девушек.
    Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, начните уже сейчас откармливать свою лучшую подругу.

  • Девушка — подруге:
    — Я беременна.
    — С чего ты взяла?
    — Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю.

  • Главный судебный пристав России предложил отказывать в регистрации брака тем, у кого есть неоплаченные штрафы, кредиты и прочее. Те, кто устал отбиваться от своих страстно стремящихся замуж подруг, аплодируют стоя!

  • Дама жалуется подруге:
    — Хоть бы ради приличия предложил переспать!

  • Разговор трёх подруг:
    — Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
    — А я на дне океана, круто было.
    — А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

  • Встречаются две подруги. Одна и говорит:
    — Почему ваша кошка так по вечерам кричит?
    — Мы ее купаем...
    — Ну мы тоже свою купаем, но она почему то так не кричит...
    — А как вы ее выкручиваете?

  • Одна блондинка говорит подруге:
    — Ты представляешь себе: у древних греков совсем не было штанов.
    — Не может быть. У Пифагора были штаны!

  • Две подруги после отпуска сидят и жалуются друг дружке:
    — Представляешь, захожу я домой, вижу в постели — мой муж со своей любовницей!
    — А у меня—то похуже, — говорит вторая, — прижожу домой а мой муж лежит в постели с моим любовником!..

  • Блондинка говорит подруге:
    — Вчера муж застукал как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше!

  • Подруги:
    — Как у тебя отношения со свекровью?
    — Даже хуже, чем у неё со мной...

  • В магазине одна подруга задумчиво спрашивает другую:
    — Может стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу!
    — Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.

  • Как хорошо, что ты никогда и ни за что меня не пилишь! Не торчишь перед зеркалом… Не грозишь, что уйдешь ночевать к подруге… И не грозишь, что на праздники приедет твоя мама… Не ругаешь за разбросанные носки, за беспорядок на кухне… Рада, когда приходят мои друзья, и с удовольствием идешь со мной в гараж… Чудо ты моё! Ну что? Где твой поводок? Пойдем гулять!

  • Подруга жалуется другой:
    — Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой—то тупик.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300

Вам будет интересно: