Анекдоты про подруг

Две блондинки разговаривают по телефону:
— Ну, а что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него — тридцать семь с половиной.
— Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Две подруги:
— Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
— Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Маш, ты что, беременная опять?
— Да.
— От кого???
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

Ворона, глядя на реактивный самолет, говорит своей подруге:
— И как только эта птица может летать так быстро?
— И ты бы так полетела, если бы тебе подожгли хвост!..

Одна подруга спрашивает другую:
— Ну, как там твой хахаль?
— Встречаемся с ним уже третий месяц…И вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными… Не знаю, что и делать...
— А что такое?
— Да дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке.

Парень звонит своей подруге—блондинке:
— Привет, Люся! Чем занимаешься?
— Переодеваюсь...
— О! Давай медленно говори, что ты с себя снимаешь.
— Шта—а—а—ны—ы—ы...

Лучшие подруги женщины — ее ноги. Но из—за мужчин расходятся даже лучшие подруги.

Встречаются две подруги...
— Как дела?
— Развелась... Живу на таблетках... Валерьянка пять раз в день...
— Бе—е—едная, никто тебя не любит, не понимает....
— Ну почему же? Кот... любит!

Беседуют две подруги.
— Ты знаешь, почему я встречаюсь со стоматологом? Если у меня заболят зубы — он вылечит!
— А я встречаюсь со священником.Если согрешу — отпустит грех.

Секретарша генерального директора очень известной фирмы рассказывает своей подруге:
— Мы выехали из Москвы на шикарном джипе вдвоем, не считая шофера. Проехали Курск, потом Украина, смотрели Полтавщину, Крым, Ялта, побережье Черного моря, затем поехали на Кавказ, он показал мне Эльбрус, Казбек, я даже окунулась в Терек Это была незабываемая поездка! Подруга перебивает ее:
— Хорошо, а он показал тебе Чертов Палец?
— А как же! Он его мне предъявил еще под Харьковом!

Встретились две подруги, недавно вышедшие замуж. Одна говорит восторженно:
— Мой муж — ангел!
— Мой — тоже не мужчина...

Две подруги:
— Вчера своего в командировку проводила... Он едет в купе с какой—то страшной тёткой!
— Ну тогда тебе не о чём беспокоиться...
— Не скажи — у него с собой много водки...

Одна подруга восторженно говорит другой:
— Кошелек нашла!
— Свой?
— Нет, с деньгами!

Новые русские со своими подругами зашли в ресторан русской кухни. Подходит официант.
— Чего желаете?
— Ну а чо у вас тут самое крутое?
— Могу предложить поросенка с хреном...
— Да ты чо? С нами дамы! Хрен—то отрежьте..

Блондинка—подруге:
— Вчера сдавала экзамен на права. Завалила.
— Практику или теорию?
— Пешехода!

Из разговора двух девушек:
— Я сейчас встречаюсь с двумя парнями, так классно! Один такой внимательный, постоянно подарки дарит, сам красавчик, в любой тусовке — душа компании, когда по улице идём — столько завистливых взглядов.
— Слушай, подруга, а второй тебе зачем?
— А второй — не гей.

Подумайте, сколько бы вы могли всего сделать, если бы не чужое мнение.

Женщины, помните… Всё, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас.

Одна подруга спрашивает другую:
— Ты чего такая грустная.
— Да муж на восьмое марта духи подарил. А вечером, хоть я его и просила, все равно выпил.
— Но в праздник—то можно и выпить.
— Он духи выпил.

Молодая девушка, собиравшаяся выйти замуж, решила испытать своего возлюбленного на верность.
— Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джеком, — сказала она подруге, — и в подходящий момент попросила его тебя поцеловать. Подруга покраснела, но согласилась.
На следующий день будущая невеста забежала к подруге узнать, как обстоят дела.
— Ну как, ты попросила Джека тебя поцеловать?
— Нет, я не смогла этого сделать, — ответила возбужденная подруга.
— Он набросился на меня и начал целовать еще до того, как я смогла об этом даже подумать.