Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про подруг

19 Сентября 2022 20:57
  • Две подруги:
    — Вчера своего в командировку проводила... Он едет в купе с какой—то страшной тёткой!
    — Ну тогда тебе не о чём беспокоиться...
    — Не скажи — у него с собой много водки...

  • Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
    — Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий!
    — Да ты что? Как это тебе удалось?
    — Да забыла торт в духовке.

  • Марина вышла замуж за художника — абстракциониста. Через некоторое время она встречается со своей подругой. Та спрашивает:
    — Ну, как живешь с мужем?
    — Отлично! Муж рисует картины, я варю пищу, а потом мы оба стараемся угадать: что нарисовал он и что сварила я...

  • Общаются две подруги.
    — Как ты познакомилась с мужем?
    — Это было романтично. Однажды я упала в озеро. И уже почти утонула, вдруг какой—то молодой парень бросился ко мне и тоже стал тонуть. А когда нас вытащили спасатели, мы сразу влюбились.

  • Блондинка говорит подруге:
    — А я вчера у окулиста была.
    — Что сказал?
    — Сказал, чтобы я азбуку учила.

  • Блондинка говорит подруге:
    — Давай меняться магнитиками!
    — А у меня нет магнитиков на холодильнике.
    — Хм—м... Зачем тогда тебе нужен холодильник?

  • Блондинка—подруге:
    — Вчера сдавала экзамен на права. Завалила.
    — Практику или теорию?
    Пешехода!

  • Подруга — подруге:
    — Была у врача, оказалось — беременна.
    — Придумала ребенку имя?
    — Я пока еще отчество обдумываю.....

  • Три подруги, побывав летом в различных санаториях, при встрече рассказывают друг другу, как отдохнули. Одна из них говорит:
    — Со мной познакомился доктор наук. Он 23 дня наводил обо мне справки, а на 24—й день объяснился в любви.
    — А со мной, — говорит другая, — познакомился кандидат наук. Он в первый же день объяснился в любви, а все оставшиеся 23 дня просил никому не говорить об этом.
    — Мне повезло больше всех, — сказала третья.
    — С первого же дня со мной познакомился слесарь—сантехник. Все 23 дня мы провели с ним в любовных утехах, причем настолько, что на 24—й день он выглянул в окно и воскликнул:
    — Вот так штука, да тут море есть!

  • Одна подруга спрашивает другую:
    — Сколько ты весишь?
    — Не знаю. У меня дома вообще нет весов, чтобы не расстраиваться!
    — А к сорока годам и зеркал не будет, наверное…

  • Одна подруга жалуется другой:
    — Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
    — А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
    — А если стоит?
    — Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

  • Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
    — Я обожаю природу, — говорит одна.
    Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
    — И это после того, что она с тобой сделала?

  • Женщина своей подруге:
    — Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!

  • Разговаривают две подруги:
    — Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля.
    — И что придумала?
    — Подарю деньги — пойдем 24—го мне туфли купим...

  • Подумайте, сколько бы вы могли всего сделать, если бы не чужое мнение.

  • Разговаривают подруги:
    — Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин — это уже возраст?
    — Нет… возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…

  • Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила:
    — Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников...

  • Две подруги—одесситки залезли в трамвай — одна с передней площадки, другая — с задней. Поэтому разговаривают они через весь вагон:
    Роза, у тебя есть на что сесть?
    — Конечно, есть!
    — А чего ты стоишь?
    — Так мест же нет!

  • Ночь, деревня, две пьяные девки возвращаются с дискотеки из соседней деревни. Идут через поля, одна споткнулась, упала, когда очнулась слышит какое—то чавканье смотрит поближе её подруга вымя коровье сосёт
    — Ты че дура делаешь?
    — Сама дура щас одного из четверых соблазню до дому подвезет...

  • Учительница выходит за миллионера. Подруга ее спрашивает:
    — Это, наверное, любовь с первого взгляда?
    — Нет, со второго. При первом взгляде я еще не знала, что
    он миллионер.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300

Вам будет интересно: