Анекдоты про подруг

Встретились две подруги. — Как ты похудела — восклицает одна. — Мне изменяет муж — отвечает другая. — Я так страдаю. — Так разведись с ним! — Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.

Две подруги беседуют: — И как тебе мой жених? — Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... если он еще и в постели так страшно бы не храпел.

Инспектор обращается к мужчине, сдающему экзамен на специальность шофера: — Перед вами едет легковая машина. Внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите? — Это зависит от того, кто сидит за рулем — мужчина или женщина. — Какая разница? — Огромная! Если это мужчина — сигнал ясен: — Водитель показывает, что он собирается свернуть налево. Но если это женщина, то сигнал может одинаково означать как левый поворот, так и правый. Может означать также, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок и не поворачивать вообще, либо что она просто показывает подруге, сидящей рядом, на шляпу, выставленную в витрине. Поэтому на всякий случай я удваиваю бдительность.

Две подруги: — Никогда больше не буду оставлять мужа со своим ребенком! – А что такое? – Когда я вернулась, из ванной муж качал кроватку и пел: — Баю — баюшки — баю всех вертел я на хую.

По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина. — Идемте скорее! Моя подруга тонет! — Увы, мисс, у меня уже кончилась пленка.

На отдыхе мужчина познакомился с женщиной. Провели они неделю вместе. Женщина попалась прямо—таки ненасытная. На седьмую ночь мужчина, пользуясь тем, что подруга наконец уснула, встаёт и отправляется в туалет. Женщина просыпается и решает продолжить веселье. Прокрадывается к ванной и видит следующую картину: — Мужик стоит около унитаза со спущенными штанами. На глазах у него слёзы. Он произносит следующий монолог: — Ну, вылаз, вылаз. Да спит она!!!

Блондинка говорит подруге: — Давай меняться магнитиками! — А у меня нет магнитиков на холодильнике. — Хм—м... Зачем тогда тебе нужен холодильник?

Девушка — подруге: — Я беременна. — С чего ты взяла? — Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю.

Женщина объясняет по телефону своей подруге: — Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.

Жена — мужу: — Что случилось с нашим телефоном? Когда я разговаривала сейчас с подругой, мне было ничего непонятно! — А вы пробовали говорить по очереди?

Парень говорит своей подруге: — У тебя прекрасные глаза, особенно правый...

Одна подруга рассказывает другой: — Мой муж перестал пить, дебоширить и изменять мне. — Давно? — Через месяц будет сорок дней...

Захожу к подруге, смотрю:мебель стоит по другому: — Перестановку сделала? — Угу... — По фэн—шую небось? — По пьяни

Трое обсуждают дырки своих подруг: — У моей — как Париж. Потому что такая прекрасная, кипящая жизнью. — А у моей как Лондон. Потому что такая влажная и немного таинственная. — А у моей как Тобольск. — Почему? — Дыра... просто дыра!

Сдает подруга экзамен по эл. технике. Вопрос: — Что такое шаговое напряжение. Та мнется, молчит, препод не выдерживает: — Иванова вы же знаете, ну же! Иванова это напряжение возникающее... — Вспомнила!!! Это напряжение возникающее между ногами, когда берешся за голый конец.