Анекдоты про палатки

Автофорум:
— Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили. Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле?
— Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.

Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на рынке?
— Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно—вдохновленный такой...
Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
— Здравствуйте, тетя Маня!
— Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал—то как!
— А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
— Ээээ... Ты для Катьки что ль?
— Для нее!
— Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
— Афигеть! Дайте две!

В Мозамбике произошло землетрясение. МЧС России уже направило в пострадавшие районы 200 палаток и 200 гитар.

Блондинка собирается в турпоход:
— Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
— Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
— Мама, будут стринги — будет палатка, будет спальник, все будет.

Блондинка собирается в поход на Алтай.
— Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!!
Мать:
— Дочь, ну ты хоть бы палатку взяла...
— Мам, будут стринги — будет и палатка, и спальник, и все будет...

Генпрокурора спрашивают:
— Почему с Тимошенко второй раз взяли подписку о не выезде?
— На этот раз по просьбе банка. Она не погасила кредит за палатки первого Майдана.

— Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? — спрашивают туристы местного жителя.
— Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
— А какие—нибудь развлечения в вашей округе есть?
— Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

Страшный зверь выхухоль! когда он залезает в палатку, он становится вхухоль! когда он жрет чужую тушонку он, становится нахухоль.
— А когда он ее сожрал, тогда он похухоль!

Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:
— Да все про водку да про баб. Через час опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает:
— Да все про баб, да про водку. Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает:
— Да вот про технику, да про солдат разговаривают они.
— Да! — думает командир, — Значит, уже нажрались, сволочи!

Идёт Западло по лесу, видит — стоит палатка.
— Вытаскивает у палатки колышки, а она стоит.
— Заглядывает в палатку, а там сидит Всё По Херу.

— Вася, ты дверь закрыл?
— Да, закрыл. На ключ, на 2 оборота, на цепочку, на швабру,....
— Так, ребята, Васе больше не наливать! Мы же в палатке!

— Жилищный кодекс еще не приняли, а он уже действует.
— С чего ты взял?
— В Киеве обещали снести хрущевки, а снесли палатки на Майдане.

Украинские туристы в Хургаде и Шарм—аль—Шейхе отказываются возвращаться домой и требуют выдать им оранжевые палатки, 200 гривен в день и автобус до Каира.

Один товарищ решил купить небольшой пакетик сока «Я» с апельсиновым вкусом. Подходит к палатке и говорит:
— Я, маленький апельсин!
Из окошка послышалось:
— Очень приятно! — и дикий хохот.

— По случаю Дня чествования участников ликвидации аварии на Чернобыльской АЭС Янукович пожелал чернобыльцам "исполнения желаний и надежд".
— Пусть хотя бы палатки вернет.

Ющенко спрашивают:
— Почему Наша Украина убрала палатки от Печерского суда?
— Потому что палатки донецкой фабрики успешно прошли тест—драйв.

— Почему возле колонии, где сидит Тимошенко, не разрешили поставить палатки?
— А там начали ремонтировать дорогу, как будто в этой колонии скоро будет резиденция Януковича.

Если человек с палатками и гитарой зовет вас на природу — громко скажите "БУЛАТ ОКУДЖАВА ГОВНО", чтобы проверить, можно ли ему доверять.

Недовольный Янукович говорит Могилеву:
— Твои орлы разгромили палатки на Майдане?
— Мои, — гордо отвечает главный мент.
— И где я теперь, по—твоему,чай буду пить?