Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про отпуск

23 Сентября 2022 10:46
  • Сотрудники сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18.00., один день, другой, третий. В конце—концов один сотрудник спрашивает у начальника:
    — Почему она уходит в шесть, а мы до десяти сидим?
    — Так она же в отпуске!

  • — Я только что вернулся из отпуска.
    — Ну, как вы отдохнули? Какая была погода?
    — Как вам сказать... За весь месяц дождь шел только дважды:
    — Первый раз десять дней, а второй раз — двадцать.

  • Самые красивые девушки на курорте появляются, когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.

  • Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000—100000,отпуск 52 дня — Звоните! Будем искать вместе!

  • — Привет! Хотел тебе кое—что сказать! Во—первых, я встретил твою жену в отпуске, во—вторых, я с ней переспал, а в—третьих, как тебе во—вторых?
    — Во—первых, я с ней год назад развелся, во—вторых у нее сифилис, а в—третьих, как тебе во—вторых?

  • При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: «Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик — оба в отпуске».

  • На заграничном пляже.
    Муж — жене:
    Маша, ты Барсику корм оставила?
    — Я думала, что ты оставил.
    — Ну вот — что ни отпуск, то кота хороним.

  • Начальник вызывает к себе сотрудника.
    — Ты теплое пиво любишь? — спрашивает он.
    — Нет, конечно.
    — А потных женщин?
    — Тоже нет.
    — Значит, в отпуск зимой пойдешь.

  • — В этом году я отлично провёл отпуск!
    — Ты был на море?
    — Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.

  • Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"

  • Стишки про отпуск

    олег из отпуска вернулся
    привез жене он кое что
    названье правда на латыни
    зашифровал зачем то врач

  • Разговор двух снежинок.
    — Ты куда летишь?
    — В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?
    — В Америку. Устрою им панику.

  • Отец педиатру:
    — Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала.
    Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
    — А чем вы его кормите?
    — Тьфу, так и знал, что что—нибудь забуду!

  • Старый гаишник уходит в отпуск, оставляет вместо себя молодого и говорит:
    — Вот тебе презерватив — и чтобы, когда вернусь из отпуска у тебя всё было: и машина, и квартира, и т.д.
    Приходит из отпуска, видит: у молодого гаишника ничего нет.
    — Ну, — говорит, — тогда смотри и учись.
    Останавливает водителя:
    — Вы пьяны, дышите!
    Оштрафовал. Штрафует второго, третьего... Четвёртый водитель недоумевает:
    — Это не трубка, это презерватив!
    Гаишник ему:
    — Трезвый, проезжайте...

  • Давно рыбу не ловил, перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему... Оказывается, прогресс за это время шагнул весьма далеко, и теперь на блесне можно вытащить гораздо больший куст водорослей, чем 10 лет назад.

  • Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить по грибы...
    — В конце концов, он уехал в Голландию.

  • — Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
    — Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
    — Ну, это после завтрака.
    — А после?

  • Отпуск у мужчин как зебра — сегодня блондинка, завтра брюнетка. У женщин как зоопарк — вчера козёл, сегодня осёл, а завтра зайка, может наконец—то!

  • Муж и жена собираются в отпуск.
    — Детей отправим к маме, — говорит жена.
    Собаку и попугая отдадим тете Фене.
    — Кошку возьмет дворник.
    Муж задумчиво смотрит в окно:
    — Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

  • К директору заходит начальник отдела:
    Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
    — Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

  • Половина правительства заболела гриппом. Рубль неожиданно подорожал. Надо провести эксперимент — отправить остальную половину в отпуск. Если рубль пойдёт дальше вверх, мы будем точно знать, кто вредит.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 230