Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про отпуск

23 Сентября 2022 10:46
  • — Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
    — Зато я каждый день чай пил!

  • Летом компетентность работников бывает двух видов:
    1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
    2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.

  • Март звонит декабрю:
    — Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а!
    — Да не вопрос, ты же меня подменял.

  • Один приятель рассказывает другому про отпуск:
    — И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили...
    — Ну?
    — Что ну? Она раздевается — обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что—то... И потом вдруг начинает рыдать. Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу... И так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.
    — А потом?
    — Ну, а что потом? Так до самого конца плакали, тр@х@лись, плакали, тр@х@лись, плакали, тр@х@лись...

  • У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

  • Собрал командир свою роту и говорит:
    — Внимание, солдаты! Рация на танке, кто её сможет починит — десять суток отпуска!
    Голос из строя:
    — Товарищ командир, а рация у вас на транзисторах или диодах?
    — Повторяю для особо одаренных:
    — Рация на танке!

  • Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:
    — Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

  • — Шеф! Дай отпуск на три дня!
    — Зачем?! Ты только из отпуска!?
    — Женюсь!
    — Ты что? В отпуске не мог?!
    — Не мог! Не хотел себе отдых испортить!

  • Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь — он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта:
    — Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон?
    Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:
    — Вы меня извините — но это совершенно невозможно!
    Пассажир облегченно вздохнул:
    — Вы уверены? Ваш ответ меня успокоил... А ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!

  • — Доктор сколько надо крови сдать чтобы получить отпуск на неделю?
    — Вам столько не сдать…
    — А вот и сдам… Я тещу зарезал!

  • Стишки про отпуск

    олег из отпуска вернулся
    привез жене он кое что
    названье правда на латыни
    зашифровал зачем то врач

  • Врач из небольшого городка взял отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, который незадолго до этого окончил медицинский факультет. По возвращению из отпуска отец спросил, не произошло ли за это время чего—нибудь необычного.
    — Я вылечил наконец миссис Стоун, — торжественно заявил юный врач.
    — Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!
    — Что же ты наделал, несчастный! — взорвался отец.
    — Ведь ее желудок помог тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!

  • Два сержанта пришли к командиру:
    — Дайте мне, отпуск на две недели, хочу жениться.
    — Дайте и мне, тоже отпуск, я тоже хочу жениться.
    Только мне три недели.
    — А почему вам на неделю больше?
    — Мне еще надо найти жену.

  • Самые красивые женщины появляются на пляже в последний день отпуска.

  • Профессиональный гонщик — приятелю:
    — У меня сломаны два ребра, разбита коленная чашечка и растянуты связки.
    — Да, профессия гонщика не самая спокойная.
    — Причем тут моя профессия?! Я сейчас в отпуске, вот жена и потащила по магазинам, где объявили дешевую распродажу.

  • — Мой муж — моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
    — О, представляю, как вы мучаетесь.
    — Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

  • Возвращается Василий Иванович из отпуска:
    — Ну как, Петька, все нормально?
    — Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
    — Как же вы так?
    — Да вот, могилу копали — и сломалась.
    — Какую могилу?!
    — Да ваша лошадь сдохла!
    — Как же она сдохла?!
    — Конюшня сгорела — вот и сдохла.
    — От чего сгорела—то?
    — Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
    — Какой окурок? Он же не курит??!
    — Тут закуришь, когда знамя полка сперли!

  • — Твоя жена много болтает?
    — Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

  • Вызывает начальник подчинённого:
    — Иванов, Вы любите тёплое пиво и потных женщин?
    — Нет, не люблю...
    — Так и запишем: отпуск — в январе!

  • — Мне нужно в отпуск!
    — С какого?
    — Хера или числа?

  • Встречаются друзья—коллеги после отпуска.
    — Вить, ну ты как отдохнул?
    — Я отдохнул дорого, на 2 с лишним миллиона.
    — Да ты что?! Это ж наверно номер—суперлюкс, дорогие рестораны...
    — Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас всю квартиру ограбили...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 230