Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Анекдоты про отпуск
Советские времена. Мать с сыном возвращаются из отпуска с юга. Муж спрашивает, ну как, мол, съездили:
— Ой, съездили прекрасно! Все было чудесно, люди рядом интересные, в соседнем номере жил Герой Советского Союза...
Мальчик:
— Да, герой—то герой, а один спать боялся.Как я провёл лето вокруг пальца, работая на двух работах без отпуска.
Муж приятелю:
— Жена у меня невозможно капризная! Представляешь — потребовала, чтобы к отпуску купил ей новый купальник. И только потому, что у старого маленькая дырочка на коленке.— Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам...
— Как это понять? Ты же там никогда не был.
— Я — нет, но моя жена ежегодно ездит туда в отпуск.Муж жалуется приятелю на свою жену:
— Не понимаю ее совсем, потребовала к отпуску новый купальник лишь потому, что у старого маленькая дырочка возле колена.Ах, женщины! Сегодня услышал на улице. Идут две девушки лет 22—х. Одна другой говорит:
— Он на меня за две недели отпуска потратил мою годовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует брать в рот.Утро...
1—е сентября...
Ну.. Мы же самые "умные", у нас (у меня и жены) закончился отпуск и сегодня первый рабочий день...
У детей закончились каникулы и началась учеба...
Сижу, туплю с чашкой кофе. Жена ворчит на дочь, которая ходит по дому как зомби, пытаясь найти все необходимое на первый учебный день...
Бу—бу—бу "Что Где Когда" (Что Где находится и Когда это кончится...)))
Вдруг дочь (не просыпаясь, дочери 15 лет) подходит и нажимает матери на нос. Да так смачно!
Блин, я аж проснулся...
У супруги полное обалдение на лице...
Дочь, поворачиваясь ко мне, спрашивает:
— Пап, где у этой женщины кнопка "ВЫКЛ"?
Я в ауте, жена в прострации, Зомби уползает собираться дальше...Жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно:
— Все деньги истратила?
Та отвечает:
— Да нет, даже заработала 10 тысяч!
— Надо же, а я бы тебе и 100 рублей не дал.
— А я больше и не брала...Стишки про отпуск
олег из отпуска вернулся
привез жене он кое что
названье правда на латыни
зашифровал зачем то врач— Я хочу в отпуск!
— Ты же только что из отпуска?!
— Я хочу обратно!!!Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за женщинами.
— Как провел отпуск?
— Да просто супер!!!
— А где был?
— Пока не знаю, пленку еще не проявил.Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:
— Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это КТО?
Жена:
— Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
— А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
— Ну сидит и сидит, тебе то какая разница!?!— Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец—то завтра возвращаюсь к делу.
— Что, отпуск закончился?
— Нет, начинается!Путин в отпуске. На его мобильный звонит Медведев. Пауза, затем ответ оператора:
— В данный момент абонент или не может ответить, или не хочет ответить, а если хотите Вы, то ответит, а если не хотите, то все равно ответит, и чтобы он Вам ни ответил, в любом случае за все будете отвечать Вы!!!Солдат приехал домой в отпуск. Пришел к своей девушке. Она ему рассказывает, как скучает без него:
— Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю. Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю.
— А в остальное время?
— Ну, это тебе не интересно.— Дорогая, зачем ты берешь в отпуск это черное платье?
— Ах, ты же совсем не умеешь плавать, дорогой.Прапорщик построил взвод солдат и говорит:
— Каждому даю по папиросе и гашиша чуток. Кто первый забьет косяк — сделайте шаг вперед! Победитель поедет в отпуск на десять суток! Через 15 секунд весь взвод делает шаг вперед, и лишь один Иванов остается стоять на месте. Прапорщик спрашивает:
— Иванов, а ты что, еще не забил? Иванов:
— А я уже до—о—ма!Янукович строго спрашивает Левочкина:
— Я же приказал проводить отпуск в Крыму, а вы отдыхали в Италии.
— Дело в том, что вы путаете Италию с Ирландией, а я — с Крымом.