Анекдоты про отдых
Дорогие женщины!
— Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость.
— Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только ебеть!Альбатросу задали вопрос:
— Мы знаем, что вы летаете дальше других пернатых, покрывая огромные расстояния без отдыха. Откуда у вас берутся силы?
— Это не сила. Это слабость, — ответил альбатрос.
— Я ужасно боюсь приземлиться!— Говорят, Янукович во время отдыха кроме отпускных получает еще и больничный.
— Почему?
— Минздрав приравнял прерывание отпуска к прерыванию беременности.Но отдыхе он и она толком не успели познакомиться, но уже оказались в постели. Всё случилось, лежат...
Она:
— Вы врач?
Он:
— Да!
Она:
— Анестезиолог?
Он:
— Да! А как вы догадались?
Она:
— А я ничего не почувствовала!Говорят, Янукович во время отпуска в Крыму совмещает отдых с работой — выходит на яхте в море, забрасывает спиннинг и вытаскивает из воды нужный ему документ.
— А вам больная нужен исключительно отдых.
— Но,доктор, посмотрите на мой язык!
— Он тоже нуждается в отдыхе.Один приятель спрашивает другого:
— Где отдыхал в октябре?
— В Пандарии.
— Это где??
— На юге Азерота.— Отдых бывает активный и пассивный.
— Активный — когда отдыхаете вы.
— А пассивный — когда отдыхают вас.— Говорят, Азаров так устал быть премьером, что тоже ушел в отпуск.
— Дело не усталости. Просто Янукович один с отдыхом не справляется.После поездки по западным регионам Тимошенко озабоченно говорит Турчинову:
— Боюсь, что к 11 мая нам не удастся собрать достаточно решительных парней для борьбы с бандой Януковича!
— И что мы будем делать?
— Придется мне смотаться "на отдых" в Грецию. Как говорится, в Греции все есть!