Анекдоты про нож

25 Августа 2022 12:16
  • Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
    — Поточи ножи, а то мужу некогда...
    Точит и думает:
    — Стоп, а у меня дома кто ножи точит?!

  • Разговор двух детей:
    — У меня папа бизнесмен. А у тебя?
    — Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.
    — Как это?
    — Он вечером нож точит, а утром деньги считает...

  • Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

  • Из книги о столовом этикете:
    — Вилка с четырьмя зубами — для гарнира, вилка с тремя зубами — для мяса, вилка с двумя зубами — для рыбы, вилка с одним зубом — это нож.

  • — Почему у тебя палец порезан?
    — Потому что ножи вечно тупые. А потом какой—нибудь дурак возьмет и наточит!

  • — Куме, если вы попадёте на необитаемый остров и на вас нападёт бешеный медведь, что вы будете делать?
    — Я его застрелю!
    — А у вас ружья нету.
    — Я его зарежу!
    — А вас ножа тоже нет.
    — А я его палкой!
    — И палки у вас нет.
    — Так, ты чей кум, мой или медведя?

  • Пьяный милиционер пытается открыть банку с консервами. Рука с консервным ножом постоянно соскальзывает с банки. Тут мент не выдерживает и стучит по крышке кулаком:
    — Откройте милиция!!!

  • — Всех с понедельником!
    — Вот ведь ты с*ка.
    Позитивного настроения...
    — Ага, блядь, еще чего?
    — Продуктивной недели!
    — НОЖ! ДАЙТЕ МНЕ НОЖ!

  • Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
    — Иа, где Винни—Пух? Он меня обидел, дай мне нож — я его зарежу!
    Ослик отвечает:
    — Винни уехал, а нож потерялся...Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок!

  • — Красная Шапочка, я тебя съем! — сказал Серый Волк.
    — Попробуй, — сказала Красная Шапочка, поправляя краповый берет рукояткой штык—ножа.

  • Зал в гостинице "Адлер" в Германии. Длинный—длинный стол. За столом сидят высшие чины СС. Среди них — Штирлиц. Все едят:
    — Вилка в левой руке, нож — в правой. У Штирлица нож валяется на столе, вилка в правой руке:
    — Он с остервенением терзает котлету.
    Голос за кадром:
    Штирлиц знал, что он совершает грубую ошибку, но он так хотел хоть несколько мгновений побыть полковником Исаевым!

  • Английский джентльмен отправился в кругосветное путешествие на корабле. Купается он в океане. Неожиданно появляется акула. С палубы ему кричат:
    — Сэр! У вас есть большой кинжал. Обороняйтесь! Ударьте ее!
    — Рыбу — ножом?!

  • — Он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
    — Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

  • Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
    — Ты меня поэтому ножом пырнула, с*ка бешеная?!
    — Не перебивай...

  • Следователь:
    — Вы узнаёте этот нож?
    — Конечно.
    — Значит, всё—таки узнаёте!!!
    — Как не узнать, если вы мне его третий день показываете?

  • Гога сидит во дворе, точит нож.Приходит Гиви и спрашивает
    — Слушай Гоги гдэ Валико?
    — Умэр Валико.
    — Когда умэр?
    — Завтра умэр...

  • Меня избили рукояткой ножа. Приметы преступника: Тупой, правша, порезы на ладони.

  • Мужик у любовницы после «дела» на кухне чай пьет.
    Она:
    — Поточи ножи, а то мужу некогда.
    Мужик точит и думает:
    — Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

  • Сестра, скальпель.
    — Ты можешь свою сестру хоть раз по человечески попросить нож передать?

  • В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
    — Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 143