18 Января 2022

Анекдоты про новых русских

  • - Весь мир ждет с нетерпением информации из России. - Хватит ли у русских сил отметить Старый Новый год?

  • Один новый русский говорит другому: - Братан, ты че такой неугомонный? Неужели надо так крутиться, чтобы всего-то купить дом, себе тачку, жене шубу, да пару раз в год на Канары слетать? - Не-е, братан, надо же куда-то от жены утром уходить.

  • Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы. Отец спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает: - Да ну-у, как всегда надули... Ни видака, ни телевизора, двадцать лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные... А говорили: - ... там ПЕРВЫЙ КЛАСС!?

  • Один новый русский спрашивает другого: - Колян, я слышал, ты взял под крышу дом престарелых. - Ну да, а че? - А на фига тебе это? - Да мне сказали, что там много бабок водится...

  • Три новых русских, владелец мебельного магазина с друзьями накануне выборов президента России: - Если выберут Елцина, всем по стенке подарю! - А если Зюганова? - Тогда у нас будет одна стенка на всех...

  • Новый русский (НР) разговаривает по телефону. Вызывает к себе секретаршу: — Катенька, подскажите — сколько нулей в миллионе? Секретарша: — Шесть. НР (в телефонную трубку): — Видишь, все-таки я был прав: в миллионе их шесть, значит, в двух их — двенадцать!...

  • Новый русский купил жене мобильный телефон. Звонит ей каждые пол-часа: - Дорогая, ты дома? - Дома, милый, дома. Выключает трубу: - Эх, хорошо, когда жена всегда дома!

  • Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше: - Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!

  • Новому русскому приносят на подпись список необходимого оборудования для офиса. - Так, компьютер - три штуки, покупаем. Принтер - три штуки, покупаем. Факс - две штуки, покупаем. - Столы - три штуки, покупаем. Коврик для мышки - три штуки, во озверели, братаны, вы б еще кровать для таракана заказали.

  • Поймал как то новый русский золотую рыбку, покрутил,повертел ее в руках и обратно в воду ее отпустил. - А три желания? - спросила золотая рыбка. - Без проблем, загадывай....

  • Вопрос: - В чем сходство нового русского и картофеля? Ответ: - Или весной посадят, или осенью уберут!

  • Трое Новых Русских обсуждают, какие замечательные у них дети: - Вот у меня сын - молодец: недвижимостью занимается, дела идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. - У меня тоже молодец: автосалон открыл, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу "Феррари" подарил недавно. - И у меня молодец: банк организовал, недавно другу беспроцентный кредит дал на 30 лет. Тут залетает четвертый Новый Русский: - О чём вы говорите? - Да о детях. - Ой, а у меня сын -, блин! Но у него квартира в Париже, "Феррари", а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет... И как это ему удается???

  • Новый Русский со своей любовницей в постели. Любовница: - Ах, дорогой! Я так хочу от тебя мальчика! ... на лице Нового Русского отражается бурная работа мысли: - Ладно.... Завтра приходи в ресторан "Пекин", садись за столик, закажи че-нить..." - Зачем, дорогой?! - Ну, подойдет к тебе мальчик, скажет, что от меня..

  • Застрял как-то Новый Русский в лифте между этажами... Начал бить кулаками по стенам, брызгать слюной и орать: - Ты че, с-с-сука, ты че... Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу и подумал: - Ладно, завтра я снова буду крутым..

  • Принимает новый русский новую виллу. Прораб ему все показывает и рассказывает. Новому русскому все понравилось, однако он пожаловался на один недостаток - проходы узкие. Прораб: - Вроде все стандартных размеров... - Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы, между нами, пацанами, за косяки задевают...