Анекдоты про новых русских

Сынок беседует с новым русским: - Ты часто бываешь за границей, папочка? - Да, сынок. - Назови мне реку в Германии. - Какую, сынок?

Гуляет как-то по Красной площади новый русский со своим сыном и видит, как художник рисует Кремль. Пользуясь моментом, он объясняет сынишке: - Видишь, сынок, что приходится делать, если нет фотоаппарата!

Купил себе новый русский "Запорожец". Друзья ему говорят: - Ты что? Совсем охренел, позориться.... - Должен же я на чем-то по квартире ездить!

Новый русский приходит в туристическое агентство: - Я бы хотел побывать в Санта Барбаре. - А почему именно в Санта-Барбаре? - А я там всех знаю!!!

Значит, хоронят нового русского его кореша. Гробовщику говорят: - Чтоб гроб был из красного дерева, чтоб с музыкой было! И чтоб на крышке было 4 дырки и внизу 16 дырок. Ну, гробовщик: - Я все понимаю, но зачем 4 дырки на крышке? Кореша говорят: - А куда он будет пальцы сувать-то? - Ну ладно, a 16 дырок внизу? - А как мы его понесем-то?

Приходит как-то новый русский к ювелиру: - Слышь, мужик, сделай мне крестик! Ювелир давай показывать тому каталоги - нифига ему не подходит. Тут новому русскому попадается на глаза фотография того креста, что патриарх носит - килограмма на полтора, в завитушках весь... - Во, братан! То, шо надо! Только сделай без гимнаста, ладно?

Встречаются два новых русских, один и говорит другому: - Представляешь, я легко собрал за 3 месяца! А на коробке было написано от 3 до 5 лет.

Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном: - Чего изволите? Клиент нехотя цедит сквозь зубы: - Яйца... - Вареные, жареные, пареные? - услужливо интересуется официант. - Почеши.

Идут двое новых русских к третьему на день рожденья. Тут один из них вспоминает, что именинник ему звонил и просил купить петрушки, укропа и прочей зелени для салата. - Погоди, - говорит, - Серега просил ему зелени купить. - Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем...

Идут новые русские по дворцу Алексея Михайловича. Один другому говорит: — А везет Лешке Михалычу, во какой дворец отмахал! — Дак у тебя ж, Васек, не хуже на Рублевке? — Так я ж на свои, а он на бюджетные отгрохал.

- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор новому русскому. - Я не виноват, что в Вашу графу "Доходы" не помещаются все нули.

Встречаются двое новых русских: - У меня вот родственники в Подмосковье живут, а отдыхают на Канарах! - А у меня родственники в Подмосковье отдыхают... - Фууу.... - ... а живут на Канарах!

У нового русского родился ребенок. Приезжает он в роддом, как положено на 600 мерсе, выходит из машины, сзади два телохранителя тащат охапки роз. Выходит из роддома жена, вся в мехах, сзади нее старушка нянечка с ребенком. Старушка подходит к новому Русскому: - Поздравляю! Сын у вас! 3500! - Нет проблем, мамаша (вытаскивает бумажник и начинает отсчитывать баксы).

В Англии идет аукцион Соттби'с, продается картина Рафаэля. Стартовая цена - 50 000 $. Идут торги: - 60 000 баксов, 80 000, 100 000, 150 000... Заходят двое новых русских: - 500 000 баксов. - 500 000 - раз, 500 000 - два, 500 000 - три. Продано! Один НР другому: - Ну, шо, Вася, открытку купили, пошли теперь подарки покупать.

Трое детей новых русских беседуют на скамейке. Первый: - А мой папа владеет магазином. У него много денег. Второй: - А мой - торгует нефтью. У него денег еще больше. Первый и второй спрашивают третьего: - А твой папа кто? Третий: - Не знаю. - Так спроси и приходи снова. Третий уходит, возвращается через несколько минут: - Мой папа - авторитет. Денег у него мало. Но завтра он собирается в гости к вашим папам и денег у него будет тоже много!

Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский грустный-грустный. Старый русский его спрашивает: - Ты чего такой хмурый? - Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался. Столько денег просрал, сколько ты за всю жизнь не заработал. - Фигня. Я столько каждый день просираю.

Нового русского спрашивают: – Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета? – Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули! – А зачем одеваешь коричневые брюки?

Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарям-людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая рубашка, ботинки). Его спрашивают: - Кто такой? - Вообще-то я был менеджером... - Ясно. Будешь обедом. Следующим идет англичанин в клубном "прикиде". - Кто такой? - Я, как представитель западной цивилизации требую консула! - Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом. Следующим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом) - Чем занимаешься? - .... - русский двух слов связать не может, гнет пальцы. - Понятно, вождь, свой человек.

Один новый русский — другому: — Слышь, купил к своему мерседесу номера начальника ФСБ и его персональную мигалку. Второй новый русский: — А я вот купил к своему мерседесу полосатую палку и фуражку начальника ГАИ Москвы. Первый новый русский (осматривая): — Круто! Только голову из фуражки выкинь — а то стремно как-то.

Швейцария... Альпы... Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За крайним столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит. - Новый русский, господа... Меланхолия... Смотрит как быстро летит время...