28 Ноября 2021

Анекдоты про новых русских

  • "Запорожец" врезается в "Мерседес". Из "Мерседеса" выходит новый русский и говорит: - Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю! А мужик ему отвечает: - А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь.

  • Два новых русских едут на машине. Вдоль дороги стоит знак: «ГИБДД 100 м». Один новый русский открывает барсетку и начинает считать деньги. Потом вздыхает: - Нет, на 100 ментов не хватит.

  • Встречаются как-то два новых русских. Один другого спрашивает: - Слушай а че такое это, Чистоплотность-то? - Хе, так это ж Чисто масса на Чисто объем!

  • Звонит Новый Русский приятелю из своего "Мерседеса 600" по сотовому телефону: - Петя, сколько будет 2х2? Петя на другом конце задумывается: - А ты покупаешь или продаешь?

  • Разговаривает "новый русский" по телефону, и видит на дороге открытый колодец, а к нему приближается старушка. Ну, он понимает, что она туда упадет, пытается ее предупредить словами: - Типа... типа... типа... опа!..

  • Новый русский из командировки вернулся на работу. Секретарша докладывает: - У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать? - Давай с плохой. - Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру. - Ладно, давай хорошую. - У нас будет ребенок, милый!

  • Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона: - Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами. - Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай...

  • Новый русский поймал Золотую Рыбку, а она ему говорит: - Отпусти меня, сделаю тебе что хочешь. Новый русский подумал: - Вроде все у меня есть, но сказал: - Хочу постоянно ездит в СВ вагонах и ничего за это не платить, а еще и получать за это деньги. - Хорошо,— сказала рыбка, и стал новый русский работать проводником.

  • Крутой импортный курорт. Знаменитые на весь мир грязевые ванны. Идет новый русский и во весь голос кричит: - Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу! К нему подбегает другой HР и спрашивает: - Что, братан, исцелился? - Да нет, просто мой джип украли.

  • Едет новый русский на машине и его мент останавливает. - Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч! - У тя че, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.

  • Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит: — Ну что, паразит, ты удивлён?! — и включает свет. — О-о-очень.., — только и смог выговорить садовник.

  • Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает: - Виски, пляж, жара, телки все - в купальниках. Ну, я тоже не лох - кожаная куртка, норковая шапка!

  • Гаишник останавливает автомобиль, в котором сидит пьяный новый русский: - Почему катаемся в таком виде? - Да праздники всю неделю, сегодня утром похмелился, вот на банкете сейчас водку вином с шампанским запивал, сейчас в баню к шефу еду дальше продолжать! - А ну-ка выйдите, вам надо в трубку подышать! Новый русский разводя распакованными руками: - Слышь, командир, ты мне че, не веришь?!

  • Приходит в компьютерную фирму "новый русский": - В натуре, народ, брал я у вас тут компьютер. Классная тачка, в натуре, только вот, подставка под кофе сломалась... Менеджеры в шоке: - Какая подставка?! "Новый русский" (показывая на CD-ROM): - Ну как же, ткнёшь пальцем в кнопку, она и выезжает!

  • Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают: - Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший? - Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!