Анекдоты про новости

НОВОСТИ РОССИЙСКОЙ НАУКИ
Чеснок за 1950 руб/кг обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и остальных покупателей.

Криминальные новости.
— Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина—альбиноса!

Лев собрал зверей и говорит:
— У меня для вас две новости. Одна — хорошая, другая — плохая. С какой начинать?
Звери:
— С хорошей!
— Нам привезли вагон презервативов.
Все звери в восторге:
— Отлично! А какая вторая новость?
— Этот косой заяц разгружал их вилами!

Новость: На экологическом саммите в Париже Путин заявил, что усилия России помогли затормозить глобальное потепление практически на год.
Комментарий: А конец света мы вообще сорвали!

Семейные новости: девочке Лене, мама заплетала в косу цветочек, правда глиняный горшочек больно бил по спине.

Вопрос армянскому радио:
— Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских?
Ответ:
— Выключить звук.

Новость:
— Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов:
— Нравится ли Вам наш Президент?

Секретарша обращается к своему боссу:
— Володя, у меня вдвойне приятна новость: я — не беременна!
— А почему вдвойне?
— Твоего зама она тоже порадовала.

Рольф Битнеру:
— Слыхали новость, дружище Битнер? Мюллер организовал тотализатор!
— И на что принимают ставки?
— Нужно угадать, куда сегодня Штирлиц идет по коридору. Все гестапо играет, присоединяйтесь!

Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира. «Гы—гы!» — прокомментировали эту новость в Министерстве образования.

— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
— Давай с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе.

Прапорщик перед марш—броском построил солдат и говорит:
— У меня есть две новости. Одна хорошая, другая плохая! С какой начинать?!
— С хорошей!!!
— Сегодня на марш—броске темп будет задавать рядовой Тихоходов!
— Ура!!!
— И плохая. Рядовой Тихоходов будет задавать темп на моем мотоцикле!!!

— Сань, а, Сань — ты вчера новости смотрел?
— Нет, у меня телевизор сдох.
— Прости, Саня — я не знал...

Сайт NORAD сообщил, что "Санта—Клаус вылетел из своей резиденции на Северном полюсе около 12.30 мск". Я зашел на сайт посмотреть, где Санта находится сейчас, и у меня для вас плохие новости — они потеряли с ним связь где—то над Украиной...

Новости медицины: в отделении астматиков, больной звал медсестру, а она думала, что за окном шумит ветер.

— У меня для вас не очень хорошая новость: Печень у вас здоровая...
— Доктор, а что—же в этом плохого?
— Я говорю о размерах...

Новость дня:
Как оказалось, Нацбанк Украины выдает коммерческим банкам кредиты не только без процентов и без залога, но и без возврата!

Новость:
— В Израиле анонсирована новая модификация американского танка "Абрамс" с учетом местных особенностей. Результатом многолетних изысканий военных ученых Израиля стал танк с обрезанным дулом "Авраамс" украшенный непобедимой звездой Давида.

Чем больше я читаю газеты и смотрю новости по телевизору, тем отчетливее понимаю: валить надо не из России или Украины. Валить надо с этой планеты!

— Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры.
— Хорошая новость, поздравляю!
— Спасибо. Вы тоже съезжаете.