Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про новости

25 Августа 2022 12:16
  • По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.

  • — Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
    — Давай с хорошей.
    — Я больше так не буду.

  • Вот читаю новости "В Москве осудили десятерых лжеэкстрасенсов".
    — У нас есть какая—то статья, запрещающая магию, или следователи установили, что именно их магия была не настоящая?
    — Очевидно, что арестовали мошенников: они не смогли предвидеть и предотвратить даже собственный арест.

  • Хорошие новости 1го июня:
    1. Сегодня лето
    2. Завтра лето
    3. Послезавтра лето
    4. Через месяц лето
    5. Через два месяца лето
    6. Через год лето.

  • Новости спорта:
    — Виталия Кличко обвиняют в расизме.
    — Есть видеозаписи, где он бьёт негров!

  • — Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.
    — А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.

  • Отец сказал сыну, что Дед Мороз — это выдумка. В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала — ненастоящие.

  • Новости астрологии:
    — Введен в практику новый знак зодиака — «Лох». Гороскоп на каждый день одинаковый!

  • Криминальные новости.
    — Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований. Оружие передано законным бандформированиям.

  • Винни Пух бежит к Пятачку, аж спотыкается:
    — Пятак!!! Я тебе новость хорошую расскажу!!!
    — Ты что, нашел мой красный воздушный шарик?
    — Нет, свинина подорожала!

  • Поликлиника, гинекология. Забегает женщина, кричит:
    — Помогите! Вибратор застрял!
    Главврач:
    — Так! Носилки, анестезия, срочно в операционную.
    После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
    — У нас две новости, начнем, пожалуй, с плохой — вибратор мы вытащить не смогли.
    — Ну а хорошая?!
    — Мы смогли заменить батарейки...

  • Новости:
    — В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

  • Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны… Валить надо с планеты!

  • Немного позитива! Поза по—собачьи удобна тем, что вы оба можете мониторить новости!

  • Письмо в Гостелерадиокомпанию:
    — Прошу вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает что это караоке и поёт!

  • Новости автопрома: Новая Лада—калина—кабриолет нанесла мощнейший удар по машиностроению Германии — лопнул от смеха директор концерна BMW.

  • — Слыхал новость: грабители сегодня ворвались в Верховную Раду.
    — Ага, а потом извинились за опоздание и сели на свои места.

  • Криминальные новости: Бандиты по ошибке ограбили свой банк.

  • Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для обследования и говорит:
    — Миссис, у меня для Вас хорошая новость.
    — Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс.
    — Извините, мисс, у меня для Вас плохая новость.

  • Выпуск новостей:
    — По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в России стабилизировалась — горит всё!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 302