Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

18 Сентября 2022 21:52
  • Совещание оно как наркотик, главное чтобы вовремя отпустило.

  • — Придурок, где твоя постель?
    — Одеяло убежало, улетела простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня…
    — Слышь, торчок, ты тут мне не стихи рассказывай, ты думай, как с кастеляншей рассчитываться будешь?

  • На таможне:
    Оружие, наркотики, валюта?!
    — А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

  • Курят двое косячок, один другому говорит:
    — Смотри, смотри, розовый слон!
    — Где?
    — Да вон, в окошко вылетел.
    Идут два мента по улице, один другому говорит:
    — Вон в той квартире наркоманы живут.
    — Откуда знаешь?
    — Да только что из форточки розовый слон вылетел...

  • Таможенник на границе входит в купе:
    Коньяк? Табак? Наркотики?
    — Чашечку кофе, пожалуйста.

  • Звонит один наркоман другому на сотовый:
    — Але, ты где находишься?
    — Я на дне рождения, а что?
    — О... А где это — Дно рождения?

  • Новость: Саудовская Аравия создает исламскую коалицию по борьбе с терроризмом.
    Комментарий: О, снова рок против наркотиков и пчелы против меда!

  • К наркоману стучится полиция:
    — Откройте — полиция! Мы знаем, где вы храните наркотики.
    — Да? Тогда подождите немного, я их перепрячу.

  • — Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого—то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты — приготовьте по 200 рублей.

  • Сидят два наркомана под кайфом. Перед ними целый тазик наркоты. Первый:
    Вась, а что будет, если я щас всю эту наркоту себе загоню?
    — Ты, Петь, не поверишь, но у тебя польётся кровь из глаз, носа, рта и даже ушей.
    — Это почему?
    — Потому что тогда я тебе этим тазиком как наебну — наебну...

  • На Марсе марсоход обнаружил зайца, но перед этим, как подозревают ученые, он сперва обнаружил травку.

  • Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь.
    — Привет, Олю позови.
    — Оля живет этажом выше. Ну и хорошо—думает, что ошибся, сейчас двинусь и подымусь этажом выше. "Двинулся" и звонит в ту же квартиру.
    — Привет, позови Олю.
    — ? Оля этажом выше живет. Во дела — думает:
    — Надо до гнаться. До гнался — звонит в ту же дверь.
    — Олю позови.
    — Ты что тупой? Выше твоя Оля живет...
    — Зато ты, падло, во всех квартирах.

  • Жильцы дома №9 скинулись и подарили Светлане Петровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие проститутки и наркоманы.

  • Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
    — Доктор, вырвите мне зуб.
    — Вам под местным или под общим наркозом?
    — Что, одурел!? Под общим, конечно! И так 32 раза...

  • Девушки водят машины, употребляют наркотики и бухают. Некоторые девушки даже спят с девушками. Скоро девушки отберут абсолютно все, что ты любишь.

  • В моем возрасте больше не нужны наркотики.Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать с кровати.

  • Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть:
    — Пожар!, а заика ведь, получается:
    — П...п...п..
    Подходит стюардесса:
    — Пыхнуть?... и запускает ему пару отличных паровозов.
    Заика расслабился, сидит кайфует... Под отпустило мальца, глядь, а пожар продолжается. Он опять:
    — П...п...п.
    Стюардесса:
    — По вене вмазать? Вымазывает его. Он расслабился..
    Включается, смотрит, — горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос:
    — А у нас горит крылооооо!.
    Весь салон подрывается в танце и поет:
    — ША—ЛА—ЛА—ЛУ—ЛА—ЛАЛАЛА

  • Попали Убийца, Вор и Наркоман в тюрьму. Сидят и думают, как им оттуда выбраться.
    Убийца говорит:
    — Давайте я убью надзирателя, заберу ключи и мы сбежим отсюда.
    Вор говорит:
    — Давайте я украду ключи у надзирателя и мы сбежим отсюда.
    Наркоман забивает косяк и говорит:
    — Да ладно пацаны расслабтесь, мы щас курнём и полетим отсюда.

  • Бабушка спрашивает у наркомана:
    — Как мне пройти на Арбат?
    — А как тебе по кайфу, так и иди...

  • На таможенном контроле в аэропорту «Шереметьево» собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 480