Анекдоты про мяч

23 Сентября 2022 10:42
  • Конференция:
    — Как слепые дети играют в футбол?
    — Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
    В этот момент заходит фермер:
    — Это ваши слепые дети там играют?
    — Да. А что вы имеете против слепых детей?
    — Ничего. Просто они сейчас добьют мою корову...

  • Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро — быстро говорит:
    — Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!
    Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
    — Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

  • Во двор с улицы залетел футбольный мяч. Какая—то тетя подхватила его и начала кричать:
    — Чей это мяч?
    — А окно разбилось? — поинтересовался Ян.
    — Нет.
    — Тогда мой!

  • Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда". На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
    — Мяч, бля!
    Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
    — Гол, бля!
    Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
    — Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!
    На это смущенный казах отвечает:
    — Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
    На что тренер ему говорит:
    — Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!

  • Вовочка стоит перед домом и кричит:
    — Маша!!! Маша!!!
    Высовывается Машин отец и говорит:
    — Маша сейчас учит уроки, может быть я чем—то помочь могу?
    Вовочка:
    — Да нет, мне Маша нужна как женщина.
    Через 5 (пять) минут Маша выбегает из дома накрашенная, напомаженная, вся в бантиках...
    — Ну че — говорит — тебе.
    — Маш, слышь, у меня мячик в женский туалет закатился, ты не вытащишь?

  • Кто медведям лапы рвет, зайчиков под дождь сует, Танин мячик бросил в речку, обломал быку дощечку? Каждый знает — это КТО?!
    — Это Агния Барто!

  • Пригласили в Зенит форварда из казахского клуба"Кайсар Кызылорда".
    На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
    — Мяч, нах!
    Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
    — Гол, нах!
    Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
    — Удар, нах! Понимаешь, мать тваю!
    Мяч, удар, гол! Го—о—ол, нах!!!
    На это смущенный казах отвечает:
    — Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке очЫн карашо...
    Тренер:
    — Да это я не тебе, это я Кержакову объясняю!

  • Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит:
    — Отдай мяч Ашотику!
    Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать:
    — Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику!
    Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет:
    — Быстрее мяч Ашотику отдай!
    Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику. Подбегает тренер и говорит:
    — Блин, ну ты и урод!
    — Но тренер, я ведь забил гол!
    — Ты забил, а вот Ашотик утонул!

  • Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
    — Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
    — Тренер, ты че, гонишь? Мяч—то я забью, а как его курить: он же круглый?!

  • — Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?
    — Мам, это называется декольте.
    — Декольте, доча, бывает только спереди!

  • Футбол. На трибунах двое голубых. Один спрашивает другого:
    — Ты бы что сейчас хотел?
    — Я бы вооон тому защитнику отдался… такой мощный. Настоящий мужик.
    — А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
    — ???
    — Ты только представь — весь стадион вскакивает и орет: Пидарас! А я бы кланялся, кланялся..

  • Двое друзей играют в гольф. Один говорит:
    — Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу.
    — К Изе Шмульбергу, говоришь? Знаю я его, сам у него был 2 года назад.
    — Ну и как, он тебе все нормально сделал?
    — Хмм, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было понятнее. Короче, как—то раз, когда я играл в гольф, мне прямо между ног угодил мячик, летевший со скоростью около 250 км/ч. Так вот, это был первый случай за 2 года, когда я перестал ощущать зубную боль.

  • Высоко—высоко в горах на дереве висела корзина. Один гордый джигит решил забросить в неё мяч сверху. Разбежался, подпрыгнул высоко—высоко, прямо к солнцу, и обгорел.
    — Так появились негры и… баскетбол.

  • Пригласили в Динамо форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда". На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
    — Мяч, нах!
    Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
    — Гол, нах!
    Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
    — Удар, нах! Понимаешь, мать твою! Мяч, удар, гол! Го—о—ол, нах!!!
    На это смущенный казах отвечает:
    — Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке очынь карашо...
    Тренер:
    — Да это я не тебе, это я Диме Булыкину объясняю!

  • Один приятель спрашивает другого:
    — В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?
    — Бэттер он называется. А что?
    — Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.

  • — Алло, это спортивный магазин?
    — Нет, это дом престарелых.
    — А у вас есть мячи?
    — Нет, только старые клюшки.

  • Комментатор футбольного матча по радио:
    — Радригес выходит к воротам. Удар головой — штанга! Еще удар головой — штанга! Опять удар головой — штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как—нибудь прекратите эту истерику!

  • Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.

  • Сидит отец, читает спортивную газету, там написано:
    — Давид Бекхэм заключил контракт на 20$ млн!
    Отец встаёт, подходит к сыну — пятикласснику, усердно делающему уроки, даёт ему подзатыльник и говорит:
    — Сидишь тут, ерундой занимаешься, пошёл бы лучше мяч погонял!

  • Комментатор футбольного матча по радио:
    — Родригес выходит к воротам. Удар головой — штанга! Еще удар головой — штанга! Опять удар головой — штанга! Дайте же ему наконец мяч или как—нибудь прекратите эту истерику!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 71