Анекдоты про мяч

Комментатор футбольного матча по радио:
— Родригес выходит к воротам. Удар головой — штанга! Еще удар головой — штанга! Опять удар головой — штанга! Дайте же ему наконец мяч или как—нибудь прекратите эту истерику!

Звонок в дверь. Мужик открывает. Перед ним два мальчика.
— Дядя Коля, нам Ваша жена нужна как женщина!
— А я вам сейчас уши по обрываю.
— Мужик захлопнул дверь.
Снова настойчивый звонк. Мужик открывает дверь. Та же картина, только пацаны уже плачут:
— Дядя Коля, нам Ваша жена нужна как женщина!.
— Да я вас...
Снова звонок. Снова то же самое. Мужик орет:
— Катя!!! Иди сюда!!!...
Выходит жена. Пацаны:
— Тетя Катя, у нас мячик в женский туалет закатился!

— Почему в матче Украина—Англия венгерский судья не засчитал чистый гол англичанам, хотя мяч пересек линию ворот?
— Поскольку игра проходила на стадионе Ахметова, судья сделал поправку на откат мяча в пользу хозяина стадиона.

— Ну, мальчик, проси, что хочешь?
— Стерео систему.
— С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?
— Мячик.
— Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь — стерео систему.

Футбольный матч. Комментатор:
— Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все—таки это теннис.

Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
— Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

Вратарь ловко овладел мячом.
— Мяч придется заменить.

— Слушай, я тут думаю. Вот Почта России. Даёт кредиты и принимает коммунальные платежи. Торгует мобильниками и выпускает пластиковые карты. Универсальные ребята. Может, именно их сборной надо было на Евро ехать?
— Не—не! Ни в коем случае! Представь: "Итак. Мячом завладела сборная ПР. Передача... И мяч, уважаемые болельщики, таинственным образом исчезает на две недели!".

— Что общего у женщины и футбольного мяча?
— Иногда залетают.

— Что такое сила инерции?
— Это когда мяч летит в окно и поймать его нельзя.

Комментариев к новости о выпуске нового фотоаппарата Nikon D3200:
— А для футбола он подойдет?
— Для футбола лучше использовать мяч.

— Чем обоснованы решения ФИФА провести чемпионат мира по футболу 2018 года в России, а 2020 года — в Катаре?
— Судя по всему, в ФИФА решили, что пришло времянакачивать футбольные мячи природным газом...

— Мам, скинь меч!
— Сынок, может, мяч?
— Не! Тут во дворе такое рубилово началось… Скинь меч!

Комментатор ведет репортаж футбольного матча:
— Нападающий врывается в штрафную и бьет головой — попадает в штангу, снова удар — штанга, еще удар — опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар — дайте же ему мяч!

Комментатор футбольного матча:
— Мяч на правой стороне поля... На левой... На правой, на левой, на правой. Нет, всё—таки это теннис.

Тренер:
— Потерял мяч — возвращайся в защиту!
Футболист:
— Возвращаться, плохая примета!

Вчера Джон был именинником, а сегодня соседский мальчик спросил его во дворе:
— Ну, что тебе подарили на именины?
— То же, что каждый год.
— А что тебе дарят каждый год?
— Футбольный мяч и рогатку.
— Как это? Каждый год ты получаешь по футбольному мячу и по рогатке? От кого?
— От отца.
— А кто твой отец?
— Стекольщик!

Ну как так можно! Такую девушку разве можно бросить? Она же как мячик — вы ее бросите, она подскочила и вам по голове!

Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:
— Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.

Попал Камаз в аварию и водила со сменщиком погибли. Предстали они на том свете перед ангелом. Ангел одному и говорит:
— Я вижу, ты был плохой человек и часто изменял жене. Пойдешь в ту дверь. А ты (говорит другому) хороший человек, но изменил своей жене один раз в жизни. Как это случилось?
— Да друзья как—то мне сказали, что где—то в Урюпинске работает одна плечевая, которая может всосать теннисный мячик через топливный шланг. Ну и проезжая мимо Урюпинска, я не удержался и снял эту бабу.
— Ну и как? Правду друзья говорили?
— О—О—О!!!!
— Так, хорошо, подожди меня здесь.
И вывел первого водилу через какую—то дверь. Возвращается и говорит:
— Так—с, твой кент уже в аду, а мы с тобой щас поедем в Урюпинск.