Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

19 Сентября 2022 20:54
  • Придя ночью, муж пошел спать в другую комнату.
    Слышит ночью крики супруги, идет к ней, и видит, как в окне пропадает фигура мужика.
    — Он изнасиловал меня два раза!
    — Так что же ты не заорала сразу?
    — Я подумала, что это ты, пока он не принялся за второй раз.

  • Жена:
    — У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
    Муж:
    — Внимание, сейчас будет секс!

  • Пришла раньше времени с работы домой и увидела голую девушку выходящую из ванной. Прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж офигелили дед поверил в себя?

  • Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
    — Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
    Жена:
    — Чур я бревно..

  • — Ты что, ел гороховый суп?
    — Да! — подпердил муж.

  • Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы.
    Он спрашивает у юбилярши:
    — Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
    — О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал... Если нет — тогда он получал крепко по шее!
    Журналист обращается к юбиляру:
    — А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
    — Десять лет плена в России...

  • Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
    — Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
    Он пошел, ему сказали:
    — Двадцать.
    Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
    — Вам что, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
    — И у нас 6 осталось.

  • Жена: — Хочешь заняться любовью с симпатичной негритоской?
    Муж: — Конечно!
    Жена: — Тогда дай денег на солярий!

  • Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

  • Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
    — Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

  • Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая.
    Думает:
    — Ну ладно, попомню я тебе это.
    Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
    Жена, пить бросаю, не поверишь... просыпаюсь, а у меня два члена. Так я один оторвал, а второй сам отпал.

  • Сарочка, ви—таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
    — Ну шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиота тут же появляются деньги!

  • Пьяный муж приходит домой:
    — Миллллая, я ссссёня не пил!
    — Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
    — Пил.

  • Заболела жена программиста. Чихает, насморк у нее. Звонит ее подруга. Трубку берёт муж:
    — Сергей, привет. Как себя Ира чувствует?
    — Изображение неплохое, а вот звук неважный.

  • Мой муж очень любил жизнь. Больше, чем меня. Поэтому мне пришлось разлучить их с этой с*чкой.

  • Жена — мужу:
    — Почему носки по всей квартире раскиданы?
    Муж:
    — Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

  • Муж жене, которая на диете:
    — Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике?
    — Перестановку…

  • Пришла домой в 4 утра...открыл дверь муж, и сразу вопрос:
    — Чё пришла?
    Я растерялась и ответила:
    — Позавтракать.

  • Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
    — Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот—вот, ещё чуть правее...
    Из—за стены слышит голос тёщи:
    — Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

  • Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь тр***ть — не буди!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 402

Вам будет интересно: