Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

19 Сентября 2022 20:54
  • Жена жалуется мужу:
    — Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила…
    — Да что ж такое — то! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!

  • Сидит муж в туалете, тужится, тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила.
    Из туалета: — Ааа бл*ть
    Жена: — Дорогой это ты?
    Муж: — Дура! Я думал у меня глаза лопнули!

  • Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку.
    — Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.
    — Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?
    — Да это Мишка! Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Всё, дорогая, до завтра!
    Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.
    — Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию, и тебе ногу сиденьем придавило.

  • Брюнетка говорит блондинке:
    — Слушай, подруга, а ты знаешь, что твой муж гуляет?
    — Пусть гуляет, он тепло одет!

  • Еврейка жалуется подругам на своего русского мужа:
    — Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.

  • Жена говорит мужу:
    — Я наконец—то приучила кота ходить в туалет на газету!
    — Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю...

  • Моему мужу как—то сказали:
    — Ваша жена так молодо выглядит!
    На что он ответил:
    — Конечно! Вампиры же не стареют!

  • Муж жене...
    — Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
    — Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...

  • Последний писк моды — это тот звук, который издает муж, которого жена силой затащила в модный бутик, при взгляде на ценник.

  • Еврей женится на чукчанке. Его родители приезжают в чум посмотреть на сноху. Сара—мать шепчет Абраму—мужу:
    — Смори, она такая чёрная, узкоглазая, коротконогая! Отец невесты сообщает, что в приданное даёт 5 стад оленей, 3 золотых прииска и 2000 соболиных шкур. Сара—мать опять шепчет Абраму—отцу:
    — А она ничего, на японочку похожа.

  • Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
    — Почему ты так давно ко мне не приходила?
    — Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
    — Ну и что?
    — А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
    — А ты чего?
    — Чего—чего... Собирайся, пошли домой!

  • Жена мужу:
    — Покорми кота.
    — Он сыт.
    — Как поссыт, покорми.

  • Жена мужу, уговорившему ее первый раз заняться анальным сексом:
    — Как же хорошо!...
    — Дорогая, тебе так понравилось?
    — Как же хорошо, что я не разрешала тебе этого раньше!...

  • Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит.
    Как—то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает:
    — А дядька из шкафа уже ушел?
    Кое—как убедила мужа что к чему...

  • Беседуют две подруги:
    — Дорогая, а почему ты называешь своего мужа 'кот учёный'? Он что, действительно такой умный?
    — Нет! Просто он постоянно ходит 'налево', сволочь, и при этом ещё сказки рассказывает!

  • Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает.
    Жена спрашивает:
    — Ты чего такой довольный?
    — С работы уволили...
    — Что же тут веселого?
    — Меня уволили, а остальных посадили...

  • Сара с Абрамом договорились:
    — Когда мой муж уйдёт на работу. Я тебе монетку скину. Значит путь свободен,я одна, может подниматься.
    Муж уходит на работу, Сара бросает монетку и ждёт. Минута проходит никого нет, 5мин нет. Она выглядывает в окно и видит. Абрам ползает на коленях под балконом и ищет монету!
    — Эй,Абрам, что ты там ищешь, поднимайся, я монету давно уже на верёвочке обратно вытащила!

  • Иногда месть женщины мужу бывает настолько коварной и необузданной, что у любовника уже никаких сил не хватает ...

  • Жена забегает домой:
    — Мою маму сбил автобус!
    Муж:
    — Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

  • Разговор двух французов:
    — Хорошая жена — та, у которой муж и любовник.
    — А я думал, это плохая.
    — Нет, плохая та, у которой только любовник.
    — А я думал, это падшая.
    — Нет, падшая та, у которой никого.
    — А я думал, это одинокая.
    — Нет, одинокая та, у которой один муж.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 402

Вам будет интересно: