Анекдоты про мух
— Дорогой! У тебя на голове сидит муха!
— Ты что, хочешь сказать, что я — говно?
— Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.Я спросил у своей возлюбленной:
— Дорогая, можно я возьму твою газету?
Она ответила:
— Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай—Пэдом!
...Эта муха так никогда и не узнает, какой престижной была ее смерть.Дочка — маме:
— Мама, говорят что я ненормальная.
— А кто говорит?
— Мухи.Олимпийские соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел.
— З—з—з—з, — продолжает гудеть комар, правда, на пол тона выше.
— Так он же летает!
— Бросились к стрелку судьи. Тот отвечает:
— Летает и будет летать. А вот любить — никогда.В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьте себе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!Муха гуляет со своей дочерью по гладкой поверхности лысины.
— Однако, как быстро летит время! говорит муха—мама. Когда я была такой же молодой как ты, здесь пролегала лишь узкая, неудобная тропинка!Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя. Вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому:
— Ты сегодня что—то очень нервный...— Скажите, это вас называют Человек—Паук?
— Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...Стало жарко, открыл окно и тут началось: влетело 300 мух, 100 мошек, 12 мотыльков и 2 свидетеля Иеговы.
Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.
— Извините, это вас называют человек—паук?
— Да ладно, ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З—з—з—з", — продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
— Так ведь он же летает! — бросились к стрелку судьи.
— Летает и будет летать. А вот любить — никогда!Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
— Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
— Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.Муха села на варенье. Вот и всё. Дизентерия.
— А почему у Машки кликуха такая странная, Муха?
— Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.