Анекдоты про мух

25 Августа 2022 12:16
  • — Дорогой! У тебя на голове сидит муха!
    — Ты что, хочешь сказать, что я — говно?
    — Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.

  • — Что делает здесь это говно?
    — Отвлекает мух от еды, сэр!

  • — Рядовой! — кричит прапорщик.
    — Почему вы чешете нос, когда я скомандовал "смирно"?
    — У меня муха на носу.
    — Но я же скомандовал "смирно!"
    — Да, но муха продолжала маршировать!

  • Я спросил у своей возлюбленной:
    — Дорогая, можно я возьму твою газету?
    Она ответила:
    — Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай—Пэдом!
    ...Эта муха так никогда и не узнает, какой престижной была ее смерть.

  • Дочка — маме:
    — Мама, говорят что я ненормальная.
    — А кто говорит?
    — Мухи.

  • Олимпийские соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел.
    — З—з—з—з, — продолжает гудеть комар, правда, на пол тона выше.
    — Так он же летает!
    — Бросились к стрелку судьи. Тот отвечает:
    — Летает и будет летать. А вот любить — никогда.

  • Лежит чукча, мух на потолке счтает, весь задумчивый. Жена ему:
    — Сделал бы морду—то попроще Чукча встрепенулся:
    Интеллект у меня однако!!! Куда от него денешься?

  • В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
    — Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
    — Представьте себе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
    — Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
    — А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
    — А обратно?
    — А обратно — ложечкой!

  • Муха гуляет со своей дочерью по гладкой поверхности лысины.
    — Однако, как быстро летит время! говорит муха—мама. Когда я была такой же молодой как ты, здесь пролегала лишь узкая, неудобная тропинка!

  • Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя. Вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому:
    — Ты сегодня что—то очень нервный...

  • Закончилась трагедией очередная попытка сделать из мухи слона — крылатое животное разбилось на взлёте.

  • — Скажите, это вас называют Человек—Паук?
    — Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...

  • Стало жарко, открыл окно и тут началось: влетело 300 мух, 100 мошек, 12 мотыльков и 2 свидетеля Иеговы.

  • Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.

  • Вопрос армянскому радио:
    — Что такое: мухи отдельно, котлеты — отдельно?
    — Ужин в китайском ресторане!

  • — Извините, это вас называют человек—паук?
    — Да ладно, ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.

  • Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З—з—з—з", — продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
    — Так ведь он же летает! — бросились к стрелку судьи.
    — Летает и будет летать. А вот любить — никогда!

  • Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
    — Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
    Мама поворачивается к младшей дочери:
    — Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.

  • Муха села на варенье. Вот и всё. Дизентерия.

  • — А почему у Машки кликуха такая странная, Муха?
    — Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 136