Анекдоты про машины

— Иномарка — хорошая машина. — Только засыпаешь — она уже подушку предлагает.

Автолюбитель рассказывает своему приятелю: — Все—таки собственная машина очень облегчает жизнь. Я сегодня успел сделать множество дел: — С утра отвез в ремонт запасные шины, потом привез домой плотника, чтобы исправить двери гаража, потом съезди купить запасные части, записался на очередь на лакировку, набрал бензина... Посуди сам, разве я успел бы все это, не будь у меня автомобиля.

В автосервисе: — Машина не едет! — Прокладку поменять надо! — Какую? — Ушастую! — А где она? — Между рулем и передним сиденьем!

Мальчик хвастается на улице: — А у моего папы новая машина! — А где же она? — В гараже. Папа всю ночь перекрашивал ее и менял номера.

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: — Вы знак видели? — Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: — Сынок мой нарисовал...

Маленькая дочка рассказывает маме: — Мама, я, когда ехала в машине, немножко разлила кефир себе на ручку. — И что сказал папа? — Он вытер сначала сиденье, потом пол, потом свой рюкзак, потом меня и сказал: «ничего страшного».

Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево. Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит: — Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия.

Жена подходит к мужу и говорит: — Милый, у меня для тебя две новости, одна хорошая, другая плохая. Муж: — Давай сначала плохую. Жена: — Я разбила твою новую машину. Муж: — А хорошая? Жена: — Я больше не буду!

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в ВМW Х5. Тут вдруг звонит его смартфон. — Алло! — Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен? — Просто ужасно... Мне поставили четыре... — Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером? — Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения... — Ммм, жаль, а что ты будешь делать? — Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню... — Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый... — Ага, пока!!! — Я тебя люблю.. — Угу... Заводит машину, и печально произносит: — Жизнь — гавно!

Ночь. На дороге стоит девушка и "голосует". Останавливается машина и девушка в неё садится. Водитель ей говорит: — Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью. Девушка отвечает: — Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!

Водителям на заметку: — Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а окно разбили из—за того, что орала сигнализация!!

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

Начальник Сергей Петрович выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше: — У меня сегодня был напряжённый день. Вызови мне машину поеду для снятия стресса покатаюсь на лошади. Секретарша в ответ: — Поторопитесь Сергей Петрович пока вы проводили совещание ваша лошадь звонила три раза!

Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма: — Приехал нормально, вернусь такого—то. Все стойбище высыпало его встречать. Ждут Чукчу — нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка? — Однако, туда — три скорости, а обратно — одна, и голова устает задом наперед за дорогой следить.

Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет: — Я не понял, че за дела, в натуре...